愛，很難

到底，愛要怎麼說出口。
我的心裡好難受。

還要等到多久。還需要多大的勇氣。
我害怕，要怎麼說啊。

如果是這樣，該怎麼辦。
我還要繼續等嗎？

我好想讓你知道。
到底這樣做，對不對，值不值得。

這些重要嗎？

如果答案，不是我想要的，
那該怎麼辦。

沒有試，怎麼知道。

你願意給我這個機會嗎？

畢業了

其實，已經預料中了..
難免會有點難過，心酸。

我寧願什麼也看不見，什麼也不知道。

我的決定，是對的。
不然我會更加的難過與失望。

現在最擔心的，還是成績。
每天都在提心吊膽，晚上都睡不著覺。

還有2個星期，就要離開台灣了。
我就要回家了，也很難有機會會來到這了吧。

我想，是會有點捨不得。
但這應該也沒什麼好留戀的。

說真的，在這大多數都是不快樂的，
很少有真正發自內心的開心。

從小到大，都是這樣，
或許是我的問題，我該檢討。

但我可以說，我對每個人都是真心。
對你們都很好，你們所要求的，我能做的都有做到。

讀了大學，真的懂了很多事情。
在外，就真的是要靠自己。
自己也是可以做得到的。

現在只能等待，然後回家，好好的和家人一起，
過著我想要的生活，加油。

我真的很想你

好久沒寫了...

從新年到現在，也過很久了...
應該有3個月了吧，
我是怎麼過日子的啊。

不知道，為什麼，
越來越想你，真的很想你。
每一天的想念，腦子裡都是你。

是因為快要畢業，快要回家了嗎。
但我很害怕，我不能畢業，
希望主，可以保佑我順利畢業。

你在哪裡？怎麼最近沒在線上了。
好久沒看到你上臉書，
晚上都在忙什麼啊。

我好累，好想知道你在幹嘛，
好想找你，好想跟你說，我很想你，
好想看到你，怎麼辦？

好想大聲說，我真的很想你。
好想告訴你。

但我現在也只能等待。
有斷斷續續的聯絡，也不錯了。
很謝謝你。

松一口氣

這兩個月，辛苦了這麼久，
星期五上課一整天，星期六也一樣，
一個星期，幾乎都去學校。
上課，練習保姆，好累。

但一切都值得了，我拿到保姆證照了。
真的很開心，至少有一個證照可以帶回家，
給家人一個交代。

謝謝老天爺的幫忙，謝謝家人朋友的支持，
還有鼓勵。

老天爺，請你繼續眷顧我，
希望接下來可以順利畢業，然後回家，
拜託，保佑我，我會很感激。

拿到證照，可以松了一口氣。
但想一想，接下來還有很多的報告，
真的很煩人，很累，大四真的過得很充實。

我，算是忙完了，可以說是告一段落。
快1個月，我沒找你了。

你，還在忙嗎？
該不該找你？我只能說，我好想你。
真的很想找你。

雖然我每天都很忙，很累，
但都會想起你，那你呢？

這次

這次回來後，我們很少聯絡。
之前會一直煩著你，是因為習慣。
也可能因為我一直找你，你也嚇到了！

現在選擇不聯絡，是因為不想煩你。
煩你，你也不會理我，我也知道。
我只是不想，再這麼厚臉皮，一直煩著你。
這樣，只會讓你更討厭我，嫌棄我。

我每一天的想念，一天比一天深，
不會減少。但你，應該想也不會想起我。
我知道，大家都很忙，你也一樣。

我記得你說過的每一句話，
你說4月有活動。我都知道。

所以我答應自己，這一個月裡，
我不會找你，也不會煩你。
希望我可以做到。

很多話，我真的很想說，
很想去爭取，我不想錯過任何的機會。
即使不是我要的答案。

但這還不是時候，我只是怕我自己沒勇氣去說。
我不知道，我還在執著什麼。
或許到了那個時候，其實也不是我想要的。

我會好好的思考，會改變自己的態度。
現在只希望你可以過得很好，很希望你還會記得我這個人。
我在這裡，也會好好的。

只希望趕快畢業，然後回去再找你。

我好想你

想說，是因為怕你不知道，
想說出，對你的感覺。

說了，只是怕結果不是自己想要的。
或許關係就也不只是這樣子了。

這些，都是需要很大的勇氣。

有這麼多的顧慮，全是因為你。

人，就是這麼自私。
只有我在付出，在為別人著想。
從來沒人為我的感受而在乎，
關心我。

我真的好累，好想趕快畢業。
然後回家，過自己想要的簡單生活。

說真的，這裡真的沒什麼可以留戀的。
沒有什麼是可以讓我留下來，
我找不到原因，這樣我也不開心。

我寧願回去，因為...
就是這樣。都是為了你。

你知不知道？
主啊，我還不夠有誠意嗎。
主，可不可以讓他知道，
我對他的感覺。

我祈禱，我希望，
只是我愛的人，可以關心我，在乎我。
我求求你，主！

你在遠方

不打擾你，已經第五天了。
到底，我還可以忍多久的第五天。

每一天，都看著手機，
期待你的信息。

每一天都想著你，
坐車、吃飯、回家、聽歌、睡覺
都在想著你，我和你的回憶。

很想找你，卻不想一直煩著你。

最近過得很忙，
聽說你4月有活動，應該也很忙吧。
就各自忙各自的。

不知道你過得如何，
累不累。

不知道，我送你的巧克力，
你有沒有吃？還是吃完了？
還是都給別人了？

我好想知道，好想你親自告訴我。

我好累，好想看見你。
好想念。
但你在很遠方。

終於，放下！

突然覺得，愛了這麼久，
我應該放下了吧。

再也不需要你，
再也不會煩你，
也不會說要見你，
想你。

是這樣嗎，應該是吧。
是一件值得開心的事。

但，我們還是很要好的朋友。
或許這就是我和你想要的結果吧。

這樣的關係，也不錯。
終於啊，都是需要時間了。
呵呵，想起來真是可笑啊。

自己多傻啊。
嘻嘻！

只要你幸福，開心，健康，
那就夠了。只要你好好的。
不知你最近如何呢？

單戀

單戀，永遠只會發生在我的身上。
或許我只是沒遇到，時間還沒到。

但單戀，這樣真的好辛苦。
好累。

你永遠不知道結果是如何，
也不知道對方對你的感覺是什麼，
只能默默地關心，一直不斷的付出。

只能在心裡想念，
只能胡思亂想，只能猜測。

他們說，單身是最好，
沒有煩惱，誰說的啊。

當你單身的時候，你真的不會想要有個人陪嗎？
誰懂我的感受。

當下的不是你，你當然不懂。

我是女生，卻什麼都不能做。
只能靜靜的....

我不想太主動，也不想一直煩你。
想給你更多的自由。

一切都只是為了你，在乎你。
我才會這麼想，你到底知不知道？

!!!

一天一天的過去，離回台灣的日子越來越近，
我好不想回去。

不管我在哪裡，都是一樣滴。
想找人陪，真的很難。

我真的活得好累。
怎麼我的人生都是這樣。
很悲慘。

怎麼我還是一直胡思亂想，
不會想開呢。
一直想不好的東西，自尋煩惱。
真的很討厭這樣的自己。

每個朋友都是這樣。
需要你的時候才會來找你。
我需要你的時候，理都不理。

媽的，這樣的朋友是要來幹嘛。
煩啊！

累啊～～～
到底要我怎麼樣。
老天爺，你可不可以告訴我？

我到底做錯了什麼。！！！

尋找。等待

回到古晉，已經一個星期了。
我們的聚會有多少次。

我們的見面，少到不可以。
怎麼我在時，大家都沒空。

我不在，大家都有空，
都可以聚在一起。

不管我在哪裡，都一樣。
是不是不應該有我的存在。

我好累，我好煩。
什麼是友情，什麼是愛情。

一直被人家說傻，說天真，
說被利用。

我怎麼那麼失敗啊！
在友情和愛情。

我還不夠努力嗎？
還付出得不夠多嗎？
誰看得到。

誰會接受我的好。
正在等待，一輩子只有等待的命。

我尋找，等待...幸福。

2013-01-5

事情，卻不是如我所願。
很失望，大崩潰。

2013.01.05
我哭了... 才新的一年開始。
很多的不開心，只能自己去承擔。

有些話，我終於體會到了。
我明白了。
根本就是沒人會去理會，
可能人家把它當笑話。

有得必有失。
自己選擇的，就不能後悔。
還是要走下去～

希望自己可以更堅強點，
更獨立。

一個人很好，也可以很累。
需要自己去面對，沒有人會陪你。
這就是要自己成長的時候了。

再撐一下下，很快就過去了。
哭過就會沒事了，我會好好的。
加油啊！

我自己的想法

主動久了，真的會很累。
我真正的體驗到了，那種感受。

有時候，很不明白那些正在談戀愛的人，
也不明白分手的人，
或是是自己沒有經歷過，所以不知道吧。

每次，都要站在他們的立場想，
那誰又有為我想過。

一直說，在一起會很煩，會有很多事情，
遇到問題的時候，只會想到壞的。
那你們有沒有想過，你們甜蜜的時候，
他關心你的時候，他在乎你的時候？

說什麼單身很好，一個人很不錯，
都不需要煩這些，那你們幹嘛要談戀愛？
那就不要在一起就好啦。

單身的人，當然也會想要和喜歡的人在一起啊。
有沒有站在別人的立場想一想。
是否自私了點。

或許我是沒有資格說這些。我不懂。

可能那種不是愛，是個習慣，是種依賴。
久了就會習慣，但忽然消失了，
卻很辛苦，覺得少了些什麼。

寂寞了，只是想要找個人陪，
只要聊一下天，關係一下，在乎一下，
主動一下。其實只要一點點的舉動，
我們就已經很滿足了。

誰，會知道？

斷了

斷了，時間也到了。
該時候了。

雖然有點遺憾，有點不甘。
但堅持，太執著，對自己有什麼好處。

這樣的關係，不是很好嗎。
這樣很自在，很開心啊。

都是好朋友，互相關心，
一起聊天，這也不錯。
不要想這麼多了。

其實，這樣也是一種愛。
我給不了，你也給不了，
何必去勉強呢。

只希望大家好好的，
只希望你開心，幸福就好。
那就夠了。

想要的

有時候，真的很希望有人陪。
不管有沒有在身邊。

有人說，一個人可以很好。
但每個人的想法，想要的都會不一樣啊。
我沒有要強迫，也沒有要勉強。

只是有時候，也會想要的。
想跟別人一樣。

好想要有個人，可以跟我吵一吵，
然後心裡會覺得很甜蜜，很幸福。

不管我開心，不開心，
多麼希望可以有個人，一起分享，
一起分擔，一起解決。

感到孤單，感到寂寞。
每個人都會體驗過。

一個人，可以很開心，
也可以很難過。

安靜的時候，總會亂想。
我也想要有個人，可以在乎我。

我想要的。就是這樣。

愛過

『我們愛過、我們又單身 』
總以為，我們很愛某個人，會一生一世地愛下去，等下去，直到滄桑變色，海枯石爛。當所有人都告訴我們，不要執迷，他其實並沒有你想像的好，但我們，寧可相信自己給自己編織的童話，也不願相信身邊人說的。

總以為，愛上了一個人，我們就必須是一輩子不變心，總以為我們是能等到冥冥中的緣份再度重逢。千里姻緣一線牽，當雲霧散盡，當兩條相交線錯開，我們才知道自己不過是當局者迷。

總以為，自己很愛某個人，愛到會為他做任何事，愛到華麗的背景下直到你那一記落寞地轉身。誰先不愛，誰先離開。總覺得，第一個轉身的人是最好的，看著最愛 的人遠去，我們以為就是一輩子，這一輩子，就他了，除他，我們誰都不會再愛。心已經對感情麻木了，淚已經流盡，還有什麼是自己該一直堅守，一直等候的呢？

有些東西，也許並沒有像我們想像的那樣美好，我們也沒有像自己想像的那樣脆弱。問一句，失去他，你真的會去死嗎？也許那一刻是的，但十天後呢，一百天後 呢，幾年後呢？某一天，你忽然醒來，也許，你自己都會想，為什麼，曾經自己那麼放不下，為什麼，我們當時會那麼地要死不活？

其實，我們愛的只是………一種心情。來時如百花絢爛，去時如茶荼散盡。我們捨不得的不是別的，只是無謂的不甘心。為什麼，在我還愛你的時候你卻先不愛了？ 為什麼，當初你那麼愛我現在卻變得那麼冷漠？在心底裏問下自己那些話的時候，其實我們就已經不是在單純地愛這個人了，我們只是愛上了自己的不甘心。骨子 裏，沒有一個人甘心比別人差，誰都希望自己的一切都是美的，無人可比的。

我們想著王子公主天真的愛情，忘記了，我們其實是生活在現實中，很多事情必須建立在現實的基礎上。愛上一個人，我們其實是愛上一種感覺，只有他才能給的感 覺。不愛一個人，就是因為感覺沒了。不愛了就是不愛了，再勉強自己也沒有用。如果問你，你會懷念曾經愛過的人什麼？一定不會是山盟海誓，有的其實是更多很 細小的細節。哄你，呵護你，疼你，也可能因為一次的誤會，一次久久不來地等候。

我們說會等一個人，其實等的已經不是這個人了，只是一種心情，不甘心忽然在的人說離開就離開了。如果他重新回來，你，還會一如既往地愛他，包容他的一切嗎？不要那麼輕易地說會，用你的心說，你，真的會嗎？陷在感情中無法自拔的你，在這個分手的季節裏，真的領悟到了嗎？

對曾經的那個人，也許你真的很愛過，但你不過是愛那個不可能得到的背影和那已經摸不著的回憶。所以，何不選擇就此放下，因為，我們自己希望我們自己幸福，我們要自己成全自己幸福……既不回頭、何必不忘？既然無緣、何必誓言？我們愛過了、我們又單身了！

有你

這一年，我在台灣，
幸好有你。

雖然你不在我身邊，
雖然你在我們的故鄉，
很慶幸有你，很開心有你。

當我不開心，當我無聊，
當我孤單的時候，都有你陪我。
雖然每次都是我找你。

但你卻不嫌我煩，會一直陪著我聊天。
你人真好，我不知道我們還有沒有這個機會。
但我不想想這麼多，順其自然就好。

很謝謝你，你一直關心我，
很謝謝你，一直說甜言蜜語的話，
很謝謝你，一直哄我開心。

希望會一直這樣下去。
雖然你不常出現。
但當我需要你的時候，你就要出現，
好不好？

有你，真好。

最想念的

有些人，真是身在福中不知福。

最想念的，只能放在心裡。
不用說出來，自己知道就好。
別人不懂，沒關係。

不能去羨慕，或許他們擁有的，
也不是這麼的快樂。
只是我的機會，是在另一個人的身上。

到底，在你們心裡面，我有多重要。
我不清楚。
但我很清楚的是，你們對我來說都很重要。
我看得很重。
但最後傷的還是自己。

真正能聊心事的，有誰。
想說，卻說不出來，寧願放在心裡不說。
有人想說，應該也不願意跟我說。
我到底哪裡不好。

我承認，我是想很多的人。
但，誰最了解我，誰真正的明白我心裡想什麼。
在這裡，已經沒有什麼捨不得的了。
好想趕快離開，然後回家。

謝謝你，有你真好

謝謝你，不覺得我很煩，
謝謝你，我需要你的時候，你會陪著我。
謝謝你，我在國外，讓我不孤單。
謝謝你，一直陪我到最後。

雖然，有時你不在線上，
有時你會不大理我，
有時回信很慢，
沒關係，我知道你對我很好，
那就夠了，我知道你不是故意的。

你總會說好聽的話，
你會讓我一直期待，
會讓我笑，
有你真好。

雖然你不在我的身邊，你在很遠的那裡，
等我回去吧。
很快了～
倒數著....

感受

其實，一個人住，一點都不好玩。
原來要體驗過才知道。

真的很後悔租這裡。
那時為什麼不堅持自己的立場。
早知就租那一間。哎！
來不及了，也只好讓自己開心的住下去。

搬出來住，感覺我的生活，一切變了。
是不習慣了嗎。
反而覺得，有些事不是說，
能做就做。

感覺錯過了很多很多的機會。
是要讓我早點離開，早點習慣離別嗎。

如果以後有人問，你來台灣這麼多，
最想念，最捨不得的是什麼。
我不知道，我應該答不出來。

是不是很可悲？
我的人生，到底怎麼了？
要悲到底嗎？還是我想不開。