我自己的想法

主動久了，真的會很累。
我真正的體驗到了，那種感受。

有時候，很不明白那些正在談戀愛的人，
也不明白分手的人，
或是是自己沒有經歷過，所以不知道吧。

每次，都要站在他們的立場想，
那誰又有為我想過。

一直說，在一起會很煩，會有很多事情，
遇到問題的時候，只會想到壞的。
那你們有沒有想過，你們甜蜜的時候，
他關心你的時候，他在乎你的時候？

說什麼單身很好，一個人很不錯，
都不需要煩這些，那你們幹嘛要談戀愛？
那就不要在一起就好啦。

單身的人，當然也會想要和喜歡的人在一起啊。
有沒有站在別人的立場想一想。
是否自私了點。

或許我是沒有資格說這些。我不懂。

可能那種不是愛，是個習慣，是種依賴。
久了就會習慣，但忽然消失了，
卻很辛苦，覺得少了些什麼。

寂寞了，只是想要找個人陪，
只要聊一下天，關係一下，在乎一下，
主動一下。其實只要一點點的舉動，
我們就已經很滿足了。

誰，會知道？

斷了

斷了，時間也到了。
該時候了。

雖然有點遺憾，有點不甘。
但堅持，太執著，對自己有什麼好處。

這樣的關係，不是很好嗎。
這樣很自在，很開心啊。

都是好朋友，互相關心，
一起聊天，這也不錯。
不要想這麼多了。

其實，這樣也是一種愛。
我給不了，你也給不了，
何必去勉強呢。

只希望大家好好的，
只希望你開心，幸福就好。
那就夠了。

想要的

有時候，真的很希望有人陪。
不管有沒有在身邊。

有人說，一個人可以很好。
但每個人的想法，想要的都會不一樣啊。
我沒有要強迫，也沒有要勉強。

只是有時候，也會想要的。
想跟別人一樣。

好想要有個人，可以跟我吵一吵，
然後心裡會覺得很甜蜜，很幸福。

不管我開心，不開心，
多麼希望可以有個人，一起分享，
一起分擔，一起解決。

感到孤單，感到寂寞。
每個人都會體驗過。

一個人，可以很開心，
也可以很難過。

安靜的時候，總會亂想。
我也想要有個人，可以在乎我。

我想要的。就是這樣。

愛過

『我們愛過、我們又單身 』
總以為，我們很愛某個人，會一生一世地愛下去，等下去，直到滄桑變色，海枯石爛。當所有人都告訴我們，不要執迷，他其實並沒有你想像的好，但我們，寧可相信自己給自己編織的童話，也不願相信身邊人說的。

總以為，愛上了一個人，我們就必須是一輩子不變心，總以為我們是能等到冥冥中的緣份再度重逢。千里姻緣一線牽，當雲霧散盡，當兩條相交線錯開，我們才知道自己不過是當局者迷。

總以為，自己很愛某個人，愛到會為他做任何事，愛到華麗的背景下直到你那一記落寞地轉身。誰先不愛，誰先離開。總覺得，第一個轉身的人是最好的，看著最愛 的人遠去，我們以為就是一輩子，這一輩子，就他了，除他，我們誰都不會再愛。心已經對感情麻木了，淚已經流盡，還有什麼是自己該一直堅守，一直等候的呢？

有些東西，也許並沒有像我們想像的那樣美好，我們也沒有像自己想像的那樣脆弱。問一句，失去他，你真的會去死嗎？也許那一刻是的，但十天後呢，一百天後 呢，幾年後呢？某一天，你忽然醒來，也許，你自己都會想，為什麼，曾經自己那麼放不下，為什麼，我們當時會那麼地要死不活？

其實，我們愛的只是………一種心情。來時如百花絢爛，去時如茶荼散盡。我們捨不得的不是別的，只是無謂的不甘心。為什麼，在我還愛你的時候你卻先不愛了？ 為什麼，當初你那麼愛我現在卻變得那麼冷漠？在心底裏問下自己那些話的時候，其實我們就已經不是在單純地愛這個人了，我們只是愛上了自己的不甘心。骨子 裏，沒有一個人甘心比別人差，誰都希望自己的一切都是美的，無人可比的。

我們想著王子公主天真的愛情，忘記了，我們其實是生活在現實中，很多事情必須建立在現實的基礎上。愛上一個人，我們其實是愛上一種感覺，只有他才能給的感 覺。不愛一個人，就是因為感覺沒了。不愛了就是不愛了，再勉強自己也沒有用。如果問你，你會懷念曾經愛過的人什麼？一定不會是山盟海誓，有的其實是更多很 細小的細節。哄你，呵護你，疼你，也可能因為一次的誤會，一次久久不來地等候。

我們說會等一個人，其實等的已經不是這個人了，只是一種心情，不甘心忽然在的人說離開就離開了。如果他重新回來，你，還會一如既往地愛他，包容他的一切嗎？不要那麼輕易地說會，用你的心說，你，真的會嗎？陷在感情中無法自拔的你，在這個分手的季節裏，真的領悟到了嗎？

對曾經的那個人，也許你真的很愛過，但你不過是愛那個不可能得到的背影和那已經摸不著的回憶。所以，何不選擇就此放下，因為，我們自己希望我們自己幸福，我們要自己成全自己幸福……既不回頭、何必不忘？既然無緣、何必誓言？我們愛過了、我們又單身了！

有你

這一年，我在台灣，
幸好有你。

雖然你不在我身邊，
雖然你在我們的故鄉，
很慶幸有你，很開心有你。

當我不開心，當我無聊，
當我孤單的時候，都有你陪我。
雖然每次都是我找你。

但你卻不嫌我煩，會一直陪著我聊天。
你人真好，我不知道我們還有沒有這個機會。
但我不想想這麼多，順其自然就好。

很謝謝你，你一直關心我，
很謝謝你，一直說甜言蜜語的話，
很謝謝你，一直哄我開心。

希望會一直這樣下去。
雖然你不常出現。
但當我需要你的時候，你就要出現，
好不好？

有你，真好。

最想念的

有些人，真是身在福中不知福。

最想念的，只能放在心裡。
不用說出來，自己知道就好。
別人不懂，沒關係。

不能去羨慕，或許他們擁有的，
也不是這麼的快樂。
只是我的機會，是在另一個人的身上。

到底，在你們心裡面，我有多重要。
我不清楚。
但我很清楚的是，你們對我來說都很重要。
我看得很重。
但最後傷的還是自己。

真正能聊心事的，有誰。
想說，卻說不出來，寧願放在心裡不說。
有人想說，應該也不願意跟我說。
我到底哪裡不好。

我承認，我是想很多的人。
但，誰最了解我，誰真正的明白我心裡想什麼。
在這裡，已經沒有什麼捨不得的了。
好想趕快離開，然後回家。

謝謝你，有你真好

謝謝你，不覺得我很煩，
謝謝你，我需要你的時候，你會陪著我。
謝謝你，我在國外，讓我不孤單。
謝謝你，一直陪我到最後。

雖然，有時你不在線上，
有時你會不大理我，
有時回信很慢，
沒關係，我知道你對我很好，
那就夠了，我知道你不是故意的。

你總會說好聽的話，
你會讓我一直期待，
會讓我笑，
有你真好。

雖然你不在我的身邊，你在很遠的那裡，
等我回去吧。
很快了～
倒數著....

感受

其實，一個人住，一點都不好玩。
原來要體驗過才知道。

真的很後悔租這裡。
那時為什麼不堅持自己的立場。
早知就租那一間。哎！
來不及了，也只好讓自己開心的住下去。

搬出來住，感覺我的生活，一切變了。
是不習慣了嗎。
反而覺得，有些事不是說，
能做就做。

感覺錯過了很多很多的機會。
是要讓我早點離開，早點習慣離別嗎。

如果以後有人問，你來台灣這麼多，
最想念，最捨不得的是什麼。
我不知道，我應該答不出來。

是不是很可悲？
我的人生，到底怎麼了？
要悲到底嗎？還是我想不開。

孤單心事

雨下在我窗前　玻璃也在流眼淚

街上的人都看起來　比我幸福一點

用寂寞來測驗　還是最想要你陪

曾一起走過的夏天　我常常會夢見
 
我猜不到你真正的感覺

思念寫成臉上的黑眼圈

有的時候我寧願　你對我壞一點

無法停止幻想我們的永遠
 
愛你是孤單的心事　不懂你微笑的意思

只能像一朵向日葵在夜裡默默的堅持

愛你是孤單的心事　多希望你對我誠實

一直愛著你　用我自己的方式

我在你的心裡　有沒有一點特別

就怕你終究沒發現　我還在你身邊

自己好可憐

誒，現在真的很無聊耶！
今天是星期六，不是應該要出去玩的嗎？

看了FB的聊天室，很多人在線上，
翻了電話的聯絡人，很多人的名字，
卻找不到一個人聊天。

真的覺得自己好可悲。
怎麼會這樣。
現在整個心情大低落！

一個人在外面住，真的很可憐耶。
有朋友住隔壁，那又怎樣。
理都不理！哎.....

好朋友，就是互相來利用的嘛！
我遇到的，都是這樣，
不是嗎？

我想回家啦～ 我不想在這裡。
一個人出去，又覺得很孤單。
到底要我怎麼樣，天啊！

自己

在這裡住，一個人的生活，
也快要2個月了吧。

實習也一樣，快2個月了。
好開心，實習離結束又更近一步。
還是要加油。

很多事情，還是在勉強著。
自己想要的，到底是什麼。

不要去理會別人，不要去羨慕別人，
不管他們過得多好，他們是他們，
我是我，最重要還是自己。

時間真的過很快。
很多的感覺，開始變了。
再也找不回了。

我好想變回當初的自己，
最原始的自己。
我到底跑去哪裡了。
 

日子

哎，好無聊。
我好想吃生日蛋糕。

我好想去喝茶聊天。
我好想去，很好的環境，
想去我喜歡的地方。

有誰，是真正的關心我。
有誰，是真心的對我。
那個人，何時出現。

每次，面對哭的小朋友，
真的不知道該如何是好。
很累，我很有耐性了....

這樣的日子，我不想要。
快點過去吧。

有些愛

有些愛，就要勇敢大聲說出來。
有些愛，只能藏在心裡。

有些愛，只能默默的付出。
有些愛，很幸福。
有些愛，很可怕。

就像我朋友說的，
也許真正的愛不是強求擁有
只要妳所愛的對方未來過的比現在更快樂精彩
就算是和別人在一起那又何妨呢
愛雖不能溺愛 但怎能缺少寬容
或許自己勞心勞力多吃一點虧

那又如何
誰在愛的過程中是一帆風順無風無雨的
我不想被自私的理論所束縛 我寧願多付出一點多愛一些
相信在離開的時候儘管再不捨 內心也會是欣慰的
讓對方成為更好的人吧
至少下個女孩也就會更幸福了
一個無奈一個委屈的不快樂
何不成全兩人份的幸福美滿呢

這都是我心裡的話，你說到我的心坎裡去了。
我現在想要的就是這樣。

但怎麼感覺一點都不開心呢。
我到底還想怎樣，我好累.....

這就是我

想起來，原來自己有那麼的傻，
那麼的天真，說出來只會給人家看笑話。

遇到了，見識過了，
只求放過我。
我不想再碰這樣的事了。

無論是真是假，
我也不能去阻止，
只能祝福，看你們甜甜蜜蜜的在一起。

最愛的人，不一定要在一起。
只要那個人開心就夠了。

反正，我也不懂什麼是愛。
最單純的，最簡單的，那就是我。

苦

有苦，不能說。
只能放在心裡。

我不想再po出來，
不想再讓朋友擔心，
不想再被說很emo。

或許他們是真的關心我。
我答應自己，要開心的。
不可以再寫那些有的沒的。

現在想要的，就是好好的。
往好的方面想，不要想這麼多。
未來還很長。

或許只能以實習來麻醉自己。
久了就會習慣。
說出來，要沒人會在乎啊。

自己知道就好了。
我ok的，撐下去就是你的了。
加油！

自己

偏偏就是要讓我看到真相，
知道就是知道了，
也不能假裝。

該對自己狠一點，
斷絕來往，不要見面，
不要聯絡，
這樣我是不是會過好點。

到底我要的是什麼。
我好亂，我好累。
我一個人，好需要有人陪。

誰願意，當那個一直守護我的人。
那個人，何時出現。

我還可以再為愛，勇敢一次嗎。
別人有機會，我卻沒有。
連爭取的機會都很渺小。

我不想再emo，不想再為任何人流淚，
搞到自己這麼狼狽。
何必呢。

自己好好的想想吧，清醒點。
你已經浪費很多時間了。
該為自己想想，找回自己。

麻木

我的心事，很難再說出來。
也沒人關心，沒人過問。
沒有人知道，沒有人在乎。

只要把它丟在一邊，
只能躲在角落哭泣。
我相信，慢慢會遺忘。

總有一天，會有一個人代替。
我不期待，順其自然就好。
不開心，開心，生活還是要過。

只要做好自己，生活這樣過，
忙碌點或許是好的，
可能習慣了，也麻木了...

很快就要回高雄了..
一個人的生活，總要自己面對。
要加油，我可以的。

不能，也要撐下去。
只能為自己想想了。

假期

好久沒有寫blog了...
回到家，是很開心。
是很放鬆心情。

但有時候，心情總會低落，
有點不想再回去了。
我害怕，我不想去面對。
想一直呆在家裡。
這挑戰很難，我沒有勇氣。

心裡，不知道在想什麼。
還不知道什麼是愛，什麼是喜歡，
我分不清，我不明白。

到底，自己要的是什麼。
我都不懂。
有很多話想說，卻一直說不出來。

有誰可以陪我，誰懂我的心情。
朋友，愛情都是好煩人。
我好累。

哎......

沒人知道

今天去簽約，租金也繳了...
就這樣，要在外面住1年了...

我還好嗎，我可以嗎。
我不行，還是行，
還是我想太多。

只是有時候，很想找個人，
坐下來好好的陪我聊天，心事，
卻沒有人願意。

我很捨不得，大家知道嗎。
感覺一點都不在乎我，
還是你們沒說出來而已，
是真的這樣嗎，怎麼我一點都感覺不到。

是我遲鈍，還是我說的對，
我真的不知道。
只想要有人可以安慰我，
說好聽的話給我聽。

還是，朋友就只是這樣而已嗎。
世界上有這麼殘忍嗎，
都沒有感情的嗎。

那種感覺是多麼的強烈。
好恐怖。

我睡不著。

離開

有多麼捨不得，還是得離開。

只剩下2個禮拜的時間，
我就要回家了。

1個月後，我就要回來台灣實習。
那時候，我就一個人在外面住了。

我不知道，1個人住會怎麼樣。
有好，也有壞吧。

哎... 我還是很捨不得，
那又怎麼樣。
感覺都沒人會去在乎。

只是你們不知道而已。
說了，你們也不會說那些話，
來安慰我。

還是算了...
就這樣囖，沒有辦法。
上天的安排。

我只是早點離開，或許這樣對我來說，
是很好的選擇吧。

為了什麼

是的，和朋友在一起聊天，
一起做運動，是不會無聊，
也不會亂想東西，都忘記了煩惱。

當一個人的時候，卻總是那麼的煩。
聽著歌，也可以對著電腦發呆，
發呆了好久好久，腦裡在想什麼啊。

那是過去了，還在想什麼。
還想知道答案，來幹什麼。
是不甘心，還是為了愛，
還是為了什麼???

我真的不知道。
為什麼我要遇到這樣的事情。
為什麼，為什麼要這樣作弄我。
為了什麼。

哎... 還虧我這麼想。
一切都是多餘的，一切都是自找。
自己活該，沒用，天真，傻！
怪得了誰。

就這樣囖！還有什麼辦法。
你說啊，誰可以告訴我。

陪

笑，可以讓我忘記一切的煩惱。
認真做一件事情，我也會忘記胡思亂想。

我真的，很需要別人的陪伴。
很需要有人一直陪我聊天，
一起說笑。

但沒有人，可以一直陪著你。
每個人都有自己的事情要做。
都有自己的事情要忙。

如果有個很好的人，對我好的人，
可以一直陪著我，那有多好。
我會很感動，很謝謝她。

這樣的人，幾時才會出現。
會有這樣的人嗎。
我不期待。

感覺靠自己，還比較實在。
恩，就這樣。

宿舍

剛從外面吃晚餐喝茶聊天回來...
從三四宿門口走進來，
望著宿舍...

心裡想著，很快我就要離開這個宿舍了...
下學期要搬出去住。
不管怎樣，還是有一點的不捨。

畢竟，這裡一點一滴，
我都不會忘記。
酸，甜，苦，辣。

別想這麼多，或許離開對我是好的。
但願...
希望快點找到房子，快做好決定。
不想再為這些而煩惱。

加油，我一個人在外面，
我也是可以的。
我會好好照顧自己。

哭

這一次，哭得蠻慘的。
好像，是哭最久的一次。

眼睛都腫了，好痛。
只想找個適合的人，借我肩膀靠，
只想有人可以陪我聊天，
只想有人摸我的頭，說別哭了。

我看得太重，我太在乎了。
所以才會傷的這麼深，
我真的好痛。

從小到大，都是這樣。
在別人的眼裡，我算什麼。
依然的不重要。

原來我的一切，都是假的，
都是不受人喜愛的。
我的人生，還有什麼。

在這時候，我只能哭。
不停的哭，眼裡不停的流，
我的心在痛，無法治療。

媽咪，我好想你，好想抱抱你。
我該怎麼辦。

接下來

倒數2個月，就可以回家了。
我就可以好好的休息，
好好的放鬆心情，好好的玩了。

我會好好珍惜這兩個月的假期。
真的是先甜後苦耶！
假期完後，我就要開始接受挑戰了。

回來高雄後，就會開始很忙。
開始實習，要680個小時，
真的是要我的命喔！

一想到這樣，就覺得好害怕，
好壓力喔... 好快就要面對殘酷的事實了...
啊!!! 我不想我不想我不想...

但我相信，這一切我會熬過去的，
我相信，我可以做的到，
雖然會很辛苦。

我會好好珍惜，好好的學習，
我要加油！一定可以！:)

真心

也許，就只能這樣。
我和你的緣分，就這樣。

已經習慣，對你的關心，
對你的付出，
我收不回來。

我不奢望什麼，
我不要求什麼，
不要回報。

只想我用真心，
給你最好的，
只想做我想做的事。

我很清楚，我想要的是什麼。
這樣就夠了。

你們

是不是每個人都這樣...
需要我幫忙的時候，只想到我，
沒人的時候，也只有想到我..
永遠都是排在最後一個。

我是不是好欺負...
當你們這樣對我的時候，
有沒有想過我的感受。
這樣，好自私。

我對你們，不好嗎。
每個人都不喜歡，被不公平的對待。
我也不例外。

我覺得，這樣做人好累喔。
是我做人做得太失敗嗎。
有沒有把我是看得很重的？

原來，在你們的眼裡，
我是這樣的人嗎。
那我應該很傷心難過。

哎.....

我

累了，就很想家。
這事情，讓我很煩惱。
整個人好痛苦。

我無法擺脫。
該怎麼辦，我快不是自己了。
我，快點回來。

不要跑得太遠，我會害怕。
哭過了，只想讓自己心情好點。
原來我是個愛哭鬼。

我要的就是這麼簡單。
只要有個人陪我就可以了。
那就夠了。我不管你愛不愛我。

這世界，還有真心的嗎。
我不知道。但我還是很會相信。
很期待，但不要這麼執著好嗎。

我還是要堅強點....

男友

我相信，每個女孩都會想要有個男朋友，
要有個很貼心，很好的男朋友。
我也不例外。

其實我一直都很期待，只是一直遇不到。
或許緣分還沒到，可能我的心也死了。
也習慣了這樣的一個人，有或沒有也無所謂了。

如果我有了男朋友，我也只希望...
他是真心的愛我，真心的對我好，
那就夠了。

我好想要有個男朋友，可以帶我去旅遊，
可以帶我到山上看夜景，
可以做我喜歡做的事。
很多很多....(幻想中

哎.. 別想這麼多了。
總有天，一定會遇到的。
我一直相信著...

感情

其實，我沒有想像的堅強。
我還是有多麼的不開心。

大家都以為，這已經是過去了。
所以我才一直放在心裡，
不敢說出口。已經沒那個勇氣了。

我也沒很期待，大家會明白。
只希望，早點可以解脫。
讓自己找回自己。

我已經失去了自己。
很想快點放下，我不勉強自己。
要放下，自然的會放下。

誰懂我有多麼的不捨。
我的心情，只有自己知道。
只希望時間可以過快點...

快點解脫，好不好。
這段感情，我不知道還要拖多久。
只知道越久，就會越痛苦。

連假

連假，只能呆在宿舍。
沒錢，哪裡都不能去。
只能在這裡好好的休息。

連假，還要去機構，
觀察小朋友，覺得好累喔。
好想不要去。

覺得越來越累，我說的話，
好像沒有一個人懂，
不想再多說，不想再解釋。

不要期望會有人明白。
誰理你啊。

在這裡，覺得好吵。
好想出去走走..
好想做自己想做的事。

這連假，也太可憐。
只能呆在宿舍。

死一死

今天，跑去喝酒。
好辛苦。

只想墮落。
也不過想得到人家的關心。
但卻沒有。

感到好失望。
那是因為做人做到好失敗。

哭，也哭過了。
但還想繼續哭。
哭不出來....

這女生，我沒好救了。
該死一死。
好累！

回不去

時間，回不去了。
一切，只能放在心裡。

不再期待，老天自有安排。
不再等待，只怕換來的是絕望。

人事物，都變了。
只想趕快離開這裡。
我怕，我承受不了。

只怕，有一天，
我會爆發，把情緒都發洩出來。
我不想，那會很恐怖。

忍著，忍著。
可忍到何時。
到底這樣的生活，還要多久。

快點擺脫，好不好。
我跪下來求求你。
沒人會同情我，沒人會可憐我。

我是個沒用的人，懦弱！

對不起自己

我做了一件壞事，沒得救了。
誰可以給我一巴掌，讓我醒一醒。

我已經無法原諒我自己了。
我對不起自己，對不起家人。
我這麼做，到底為了什麼。

最後，還是無法解決問題。
我討厭自己，根本就不愛自己。
哎...

我已經厭倦這樣的生活了。
對這個世界，已經感到絕望了。
誰還可以救救我，可憐我。

真的很對不起，我不該這樣做。
好辛苦。好痛苦。
好想大哭一場。

好累好累好累.........

一個人的空間

很想立刻現在馬上搬出去住。
我真的很需要一個人的空間，
我現在很不喜歡吵鬧，
一點點的聲音，我就會覺得很煩。

我需要一個安靜的空間，一個人靜靜的。
我不喜歡這樣，這樣會讓我脾氣不好，
讓我很煩，很煩躁。

發現，我喜歡安靜。
喜歡一個人，做自己喜歡做的事。
我不喜歡和別人在一起。

這樣的朋友，到底好不好。
我發現，我們很不適合。
很多觀念，我們都不一樣。
這樣的我，我好辛苦。

到底，該怎麼辦。
我好累，好想哭。
好想回家.........

最近.

剛開學不久，就覺得自己好忙，

好累，很多事情跟不上。

過後，就收到爸爸的消息。

姐姐車禍了，那時真的很擔心，

也很害怕。

但現在姐姐出院了，人沒事就好。

只是要好好的修養，不要再出事情就好了。

現在覺得，生命真的很重要。

家人更重要。我會好好的愛你們。

我不會讓家人擔心，能不坐機車，

我就不會去坐。

現在也為了實習，好煩惱。

只希望一切都可以順順利利。

我要加油。我一定可以的。

現在什麼都不想了，最重要的是現在，

好好珍惜大學的生活。

好好珍惜現在擁有的。

希望家人可以健康，平安。

願姐姐早日康復。

期待，和姐姐弟弟一起回家。

好累

我好想家，想立刻馬上回去。

我真的很累很累很累。

我不想呆在這個房間，

我覺得好吵，想等到晚上，

他們睡著了，我才回來。

我好想找個地方靜靜，

我的心很亂，需要休息，

靜靜的發呆。

無論什麽事情，我都忍，

我都沒說，沒計較。

我很辛苦。

到底，還要我怎麼樣。

我真的好想家。

我要回家。

家

在這個時候，我好想哭。

我好想家，好想爸爸媽媽。

家，就是可以讓我好好的休息，

讓我看到家人，可以知道我很幸福，

看到家人，我會覺得他們很愛我，很疼我，

看到家人，才知道他們是最支持我的，

看到家人，就是一種愛。

我真的好想趕快回家，

讓我抱抱媽咪。

好好的喘氣。

我累了，我想回家了。

時間，快點過去。

好不好。

我求你。

想要。

在這世上，不知道有沒有這樣的人。

還找得到嗎。

只能說我太單純了。

我想要一個這樣的朋友。

是真心對你的，會共同進退的朋友，

有困難時會幫你的，沒有秘密的朋友，

吃飯時會找你，逛街時會找你，

第一個就會想到你的朋友。

我好想要這樣的朋友。

這樣的朋友，你在哪裡啊。

不要背叛我的，不要一直欺負我的就好了。

愛情，就算了。我只想要有這樣的朋友就夠了。

我不要多，有1個就夠了。

我就很滿足了。

朋友，真的很重要。

不值得

只能說，有什麽好氣的。
根本就不值得。

真的很累，也厭倦了。
有些人就是這樣，
就是這麼的自私。

不會為別人想想，
只爲了自己。
人，不就是這樣的嗎。

別傻了，對他們這麼好，
你得到了什麽。
是自找的，沒資格怨別人。

哎... 煩死了。
最近到底怎麼了。
累死了~

想回家啦...
不想呆在這裡。

玩夠了

這寒假，真的太悠閒了。
睡覺的時候，拼命的睡。
吃的時候，吃得好。
玩的時候，盡情的玩。

過得還不錯，但也花了不少錢。
去了合歡山，去了劍湖山，
看到很多很美的風景，
吃了很多很多的美食，
玩了很多很多刺激的遊樂園。

假期，也快結束了。
慢慢的，要把心收回來了。
玩，玩也玩夠了。
吃，也吃夠了。
睡，也睡飽了。
不可以再這樣放縱下去了。

新年也這樣結束了。
我只能說，時間過得真快。
快得不能呼吸。

快要開學了，新的學期，
希望自己可以更認真點，
別再玩玩了。
該成熟點了。

要過得更開心點。
愛自己多一點。
加油。
我行的。

想念家人，想念朋友。

還是你

腦里都是你，還是你。
電話裡頭的信息，都是你。
寫的部落格，還是你。
電腦里的照片，都是你。
去到哪裡，都會想到你。

想知道你的消息。
想知道你過得如何。
想知道你的感情狀況如何。
想知道一切的一切。

回憶里，都是你。
到底這些，幾時才能在我腦里消失。
幾時才能把這習慣改掉。
何時不是你，是別人。

該怎麼辦。
我都已經快沒力氣了。
這樣的我，好累。

大餐與玩撲克牌

今天，大家一起去吃五首釜，
吃的好飽好飽。
吃得很開心，有說有笑。

過後想說去新掘江看場電影，
結果電影時間太遲了，
怕沒車回，結果就沒看。

在台灣過年，在街上都是人，
滿滿的人，好恐怖，
但很熱鬧。

晚上回來，就開始玩牌，
賭博。我學會了好多新的玩法，
一開始，贏好多。
但...最後玩21點，玩輸了。

但今天真的玩得很開心，
都一直在笑，笑個不停。
玩到都累了，什麽煩惱都沒有。

這樣的一天，就過了。

寒假工作

這幾天，在台南打工，
認識了兩個美女。
她們人好好喔，好熱情！

有一個女生，也太好笑了吧。
我們都聊的很開心，她好豪邁。
好喜歡她們喔。
這幾天跟他們相處真開心，
認識你們真好。

工作，讓我學習了很多。
雖然只有我1個人在廚房做。
我也知道是什麽原因，我會被分配在廚房。
但我洗了好多個，幾千個的盤子，
切了好多辣椒，洗了很多菜，
拔洋蔥，流了好多眼淚。

但真的很開心，阿姨他們人都好好，
會教我很多東西，謝謝你們。
我都會記得這幾天。

但，我想家了。
我決定，暑假回家。
好不好。

嘻嘻，好想你們。

一個人

或許，一個人的旅行，
比較適合我！

去一個地方旅行，
就是要拍照留紀念。
我愛拍照。

可能有別人的耽誤，
我就不能拍我想要的東西。

可能因為一兩個人，
走走的時候，不是說要停就停，
要走就走。

可能別人的一句話，
我會覺得很煩，就是影響我的心情。
或許不是你們的錯，是我的問題，
是我愛計較。

我不知道，不明白。
每次出去玩，就是會這麼的不開心。
哎...

算了，看來以後，
自己一個人去走走比較適合我。

寒假

這學期，終於結束了。
時間過得真快。
謝謝你們，有你們的陪伴，
我很開心。

昨天的大餐，讓我感到很幸福。
有你們這些朋友，很關心我的朋友，
真的很幸運，很開心認識你們。
愛你們喲。

寒假正式開始，也是冬眠的開始。
我要睡飽點，
我會好好享受這假期，不會讓它白過。
我會好好珍惜每一天。
我要玩得很開心。

大家都開始準備收拾行李，
準備回家過新年。
我很想家，想家人。
但沒關係，我相信我們很快就會見面了。
對不起，不能陪你們。
我愛家人。

朋友，我會想念你們的。
要開開心心喔。
下學期見囖。:)