對不起

今天，終於忍不住我哭了。
我一點都不堅強。
我真的很想家。

我對不起自己，對不起爸爸媽媽，
我沒有好好讀書，
一直在煩惱愛情，友情。

我真的很想離開這裡。
我不想面對，
我只想，好好的在家里。

原來，我不適合一個人在外面。
我很怕一個人。
我不習慣在外面呆太久。

我要回家。

感覺

原來，那感覺還存在。
以為消失很久了。
那只是我的以為。

這感覺，真的很奇怪。
過了這麼久，依然還存在著。
我自己都很驚訝。

不是說改變，就可以改變了。
或許也是種習慣。
這習慣，好難戒掉。

我承認，我付出的真心，
沒有要回報什麽，
只想你要好好的，
你開心，你幸福就好。

這樣，我已經很滿足了。
該知足。

終於

今天，終於攤開來說了。
其實，我已經預料，總有一天是會這樣的。
遲早都要面對。

終於，知道人，是不可靠的。
不可以跟別人說太多，都是雙面人。
其實大家都是一樣賤。
沒必要說別人，其實自己也是一樣。

自己做過的事，只有自己知道。
你不要扮好人，跟我說一大堆的道理。
我不想聽。

哎，就這樣吧。
真的好累，好煩。
面對這樣的人事物。
我都受夠了。

想

真的很想，就這樣拋開一切，
離開這裡。
去一個不認識的地方，到處跑。
或許我不想面對，在逃避。

但可不可以給我點時間，
讓我有了勇氣，再倒回來。
可不可以這樣做。

我真的過得很辛苦。
不想面對現在的人事物。
可不可以放棄。
我已經絕望了。

好累好累，我真的很想休息。
什麽都不想做，沒力氣。
沒有動力。
我的人生，就是個黑暗。

想做的事

今天，開班會。
老師請吃pizza，好好喔。
又省了一餐。

老師分下一張紙，紙上寫著：
大學畢業前，想做的事，想看的事，想體驗的事。

想做的事：
~談戀愛
~和愛的人，一起做喜歡的事情
~去美麗的沙灘，海邊
~走完全台灣
~拿著好的相機，到處拍照，留紀念
~和朋友一起去旅行
~看夜景
~夜沖
~去遊樂園，玩刺激的遊樂設施
~留在台灣打工
~想認識更多的朋友

應該還有很多很多吧。
有些事情，只能想想，也不一定做得到。
或許都沒有那種能力。
但我希望，可以一步一步的去完成它。

我要加油。

是自己

是自己太固執。
是自己太在乎。

一次過，把心思放在一個人的身上。
要拔的時候，真的很困難。
到底還要多少時間，
才會有下一個人的出現。

心痛也心痛過了，
哭也哭過了，
說也說過了。

一切都習慣了。
都看開了吧。
都沒什麽好說的。

就這樣。

以前的我呢？

以前的我，在哪裡。
是不是在很遙遠的地方，回不來了。
高中時，就很莫名的努力，
有考試的話，都很勤勞，
會一直讀讀讀，想考好成績。

而現在呢，卻懶惰得像什麽這樣。
我真的變了，不愛讀書，愛玩，愛睡覺。
我真的很害怕，我不想讀了。
我沒有那種力氣。這次的考試，都很爛。

怎麼辦，我該醒醒啊。
不可以再這樣下去了。
誰也救不了你。

好好的讀書，不要讓家人失望啊。
我該加油了。
該反省。
對不起，爸爸媽媽。
對不起，我自己。

喜歡

剛又一個人去吃晚餐，坐著7，
看著路上的車子。
發呆了很久很久。

看著路上的機車，
其實我很喜歡這種感覺，
就是一群朋友騎機車出去玩，
到處逛逛。

我喜歡，四五六輛機車一起出去，
遇到紅綠燈，停下來的時候，
可以和隔壁的朋友，說話打招呼，
玩玩。

或有些人不認路，而趕不上的時候，
前面的人會慢慢的停下來，等著我們追上來，
再一起前進。我真的很喜歡這樣的感覺。

雖然，每一次說一個人的時候最好，
最自由，要怎麼樣就怎麼樣，
但就是會感到莫名的孤單。

原來我喜歡的是很熱鬧，
朋友聚在一起的感覺，而不是一個人。
可能我的朋友圈子，也只有這樣。
別人也不是爲了你而活，可以一直陪著你，
別人有別人的生活，自己也可以很好啦。

雖然，有時我總是會被忽視的那一個。
當然會一點點的失望，一點點的傷心。
但也不能怪誰，他們也不是故意的。
或許我也已經習慣了。

找一天，自己出去走走，流浪街頭，
不回家。

心裡有數

那就這樣吧。
勉強，是不會幸福的。
我也不開心。

何必強迫自己呢。
放開所有。
還自己一個自由。

其實心裡有個答案。
做回自己。
那才是真正的自己，
真正的開心。

心裡有數。
有些事情，不需要別人知道。
自己心裡明白就夠了。
覺得開心，幸福就好了。

那些也只是個虛偽，表面而已。
如果你們這樣認為的話，就這樣吧。
我不在乎。

在乎的是自己。
最重要還是自己，你。
嘻嘻。:)