最後一天

2011的最後一天，會是怎麼樣的呢。
我并不期待，就順其自然。

本來有約，要和男生們一起吃火鍋，
看電視節目跨年，最後還是取消了。
那還有什麽節目呢。

最後一天，該做什麽好呢。
我不知道。

我想說，就是應該要好好的，
要開心的過。
其實自己心裡想要的是什麽，
自己是最清楚的。

開心，不開心，
有你，沒有你，
還是一樣要過。
我已習慣，這生活了。

或許，有你們，已足夠，
該知足。

在這裡，希望你也玩得很開心。
我也開心，大家開心。
一起快樂。

聖誕節

2011的聖誕節，就這樣過去了。
沒有很開心，也沒有很幸福。

冷冷的天氣，在宿舍度過平安夜。
聖誕節，和最好的朋友出去吃晚餐。
簡簡單單，和平常一樣。

對我來說，過去的回憶，
一直浮現我的頭腦。
腦里都是你。

我知道，我一點都不期待，
都不會失望，
因為我知道答案。
只是...很多話無法說出口。

接下來，就是跨年了。
應該就是平平淡淡，
一個人度過吧？
我不想期待....

我們之間

不知不覺，我們之間出了問題。
一天沒解決，事情就會越來越嚴重。

只是覺得，講出來真的有用嗎。
那只會給大家留個傷痕吧。
我真的不知道。
只是覺得很煩。

就是因為太多人，每個人的性格都不一樣。
可能都沒辦法，就是大家一起配合。
久而久之，都發現了彼此的缺點。

討厭一個人，真的很恐怖。
只要他一個小小的動作，不用說她開口說話，
別人都會覺得很惹人厭，就會不爽。

這個事情，始終還是要面對，
還是要解決。
我不知道，最後會是怎麼樣。

只想，大家都可以好好的。
不想傷害別人。
或許，我就是太笨了。
哎....... 累!!!!

最近

現在，大家應該都在忙報告作業，
期末考吧？
我應該不可以輸，該努力的把報告做完。
我可以的。

接下來，就聖誕節，跨年了。
我好想去義大過聖誕節，還有跨年。
但，這會實現嗎？
會有人想陪我去嗎？
哎...... 我看是不可能的啦.........

過後，考完期末考，
大家應該都收拾行李，
準備回家吧？

而我呢，則選擇留在台灣。
體驗一下，這裡冷冷的天氣。
我覺得，學校應該會很冷清吧。

嗯，就這樣吧。
什麽都不要想了，該把心思放在報告，期末考了。
加油。

回憶

初中時，很想念小學的回憶。
高中時，很想念初中的回憶。
在新山修學分時，很想念高中的回憶。
大學時，想念新山的回憶。

點點滴滴的回憶，我都沒忘記過。
有歡笑，有眼淚，我都記得。
永遠都會在心裡，不會消失。

朋友，我都真心的對待你們。
愛情，我都一直默默的付出。
家人，是我的最愛。

我都把你們，看得很重。
我都很珍惜每一個人。
謝謝你們，給我了很多的回憶。

最重要是你們，你們開心幸福就好。
我會好好的過。
我會加油。
不會讓你們失望的。

消息

聽到這消息，我一點都不驚訝。
一點感覺，一點開心都沒有。
爲什麽呢，我該有何反應。

到底是好，是壞。
我都不想去面對，
希望這一天永遠都不會到來。

如果是這樣的話，
我該怎麼辦。
該接受嗎？

還是一切就順其自然？
還是我想太多呢。
為何，就不能來個結束嗎。
一定要拖拖拉拉嗎。

這樣，我們會有結果嗎。
我一點都不期待。
我真的很害怕。

因為我有預感，我知道，
最後的結果也是一樣的。

2012年，就不可以讓我好過點嗎。
老天爺，拜託你！好嗎。
我想開心點。

到底

哎.. 真的很煩。
每次都遇到這樣子的人。
到底，我做錯了什麽。

我做人還不夠好嗎。
爲什麽。
可以給我一個理由嗎。

雖然心裡很痛，但可以說出來嗎。
你永遠體會不到。
只要，你看到我是開心的樣子就好了。

我已經無所謂了。
我還是放不下。
也只能這樣繼續下去。

我真的無法。
對不起！

對不起

今天，終於忍不住我哭了。
我一點都不堅強。
我真的很想家。

我對不起自己，對不起爸爸媽媽，
我沒有好好讀書，
一直在煩惱愛情，友情。

我真的很想離開這裡。
我不想面對，
我只想，好好的在家里。

原來，我不適合一個人在外面。
我很怕一個人。
我不習慣在外面呆太久。

我要回家。

感覺

原來，那感覺還存在。
以為消失很久了。
那只是我的以為。

這感覺，真的很奇怪。
過了這麼久，依然還存在著。
我自己都很驚訝。

不是說改變，就可以改變了。
或許也是種習慣。
這習慣，好難戒掉。

我承認，我付出的真心，
沒有要回報什麽，
只想你要好好的，
你開心，你幸福就好。

這樣，我已經很滿足了。
該知足。

終於

今天，終於攤開來說了。
其實，我已經預料，總有一天是會這樣的。
遲早都要面對。

終於，知道人，是不可靠的。
不可以跟別人說太多，都是雙面人。
其實大家都是一樣賤。
沒必要說別人，其實自己也是一樣。

自己做過的事，只有自己知道。
你不要扮好人，跟我說一大堆的道理。
我不想聽。

哎，就這樣吧。
真的好累，好煩。
面對這樣的人事物。
我都受夠了。

想

真的很想，就這樣拋開一切，
離開這裡。
去一個不認識的地方，到處跑。
或許我不想面對，在逃避。

但可不可以給我點時間，
讓我有了勇氣，再倒回來。
可不可以這樣做。

我真的過得很辛苦。
不想面對現在的人事物。
可不可以放棄。
我已經絕望了。

好累好累，我真的很想休息。
什麽都不想做，沒力氣。
沒有動力。
我的人生，就是個黑暗。

想做的事

今天，開班會。
老師請吃pizza，好好喔。
又省了一餐。

老師分下一張紙，紙上寫著：
大學畢業前，想做的事，想看的事，想體驗的事。

想做的事：
~談戀愛
~和愛的人，一起做喜歡的事情
~去美麗的沙灘，海邊
~走完全台灣
~拿著好的相機，到處拍照，留紀念
~和朋友一起去旅行
~看夜景
~夜沖
~去遊樂園，玩刺激的遊樂設施
~留在台灣打工
~想認識更多的朋友

應該還有很多很多吧。
有些事情，只能想想，也不一定做得到。
或許都沒有那種能力。
但我希望，可以一步一步的去完成它。

我要加油。

是自己

是自己太固執。
是自己太在乎。

一次過，把心思放在一個人的身上。
要拔的時候，真的很困難。
到底還要多少時間，
才會有下一個人的出現。

心痛也心痛過了，
哭也哭過了，
說也說過了。

一切都習慣了。
都看開了吧。
都沒什麽好說的。

就這樣。

以前的我呢？

以前的我，在哪裡。
是不是在很遙遠的地方，回不來了。
高中時，就很莫名的努力，
有考試的話，都很勤勞，
會一直讀讀讀，想考好成績。

而現在呢，卻懶惰得像什麽這樣。
我真的變了，不愛讀書，愛玩，愛睡覺。
我真的很害怕，我不想讀了。
我沒有那種力氣。這次的考試，都很爛。

怎麼辦，我該醒醒啊。
不可以再這樣下去了。
誰也救不了你。

好好的讀書，不要讓家人失望啊。
我該加油了。
該反省。
對不起，爸爸媽媽。
對不起，我自己。

喜歡

剛又一個人去吃晚餐，坐著7，
看著路上的車子。
發呆了很久很久。

看著路上的機車，
其實我很喜歡這種感覺，
就是一群朋友騎機車出去玩，
到處逛逛。

我喜歡，四五六輛機車一起出去，
遇到紅綠燈，停下來的時候，
可以和隔壁的朋友，說話打招呼，
玩玩。

或有些人不認路，而趕不上的時候，
前面的人會慢慢的停下來，等著我們追上來，
再一起前進。我真的很喜歡這樣的感覺。

雖然，每一次說一個人的時候最好，
最自由，要怎麼樣就怎麼樣，
但就是會感到莫名的孤單。

原來我喜歡的是很熱鬧，
朋友聚在一起的感覺，而不是一個人。
可能我的朋友圈子，也只有這樣。
別人也不是爲了你而活，可以一直陪著你，
別人有別人的生活，自己也可以很好啦。

雖然，有時我總是會被忽視的那一個。
當然會一點點的失望，一點點的傷心。
但也不能怪誰，他們也不是故意的。
或許我也已經習慣了。

找一天，自己出去走走，流浪街頭，
不回家。

心裡有數

那就這樣吧。
勉強，是不會幸福的。
我也不開心。

何必強迫自己呢。
放開所有。
還自己一個自由。

其實心裡有個答案。
做回自己。
那才是真正的自己，
真正的開心。

心裡有數。
有些事情，不需要別人知道。
自己心裡明白就夠了。
覺得開心，幸福就好了。

那些也只是個虛偽，表面而已。
如果你們這樣認為的話，就這樣吧。
我不在乎。

在乎的是自己。
最重要還是自己，你。
嘻嘻。:)

想要有一個這樣的人。

我是一個，很愛胡思亂想的人。
要安靜的時候，很安靜。
要吵要瘋的時候，也可以很吵很瘋。
有時可以心情很好，有時心情可以很不好。

我是一個很喜歡到處走走的人，
很喜歡到海邊，吹吹風，
看看花，心情真的會好很多。
但每次都沒有這樣的機會。

我很想要有一個這樣的人，
可以一直陪著我，
安安靜靜的陪著我，
可以逗我開心，就算是朋友也好。
愛人更不用說。
但就是沒有。

哎...
心情真的很低落，真的很不開心。

好朋友只是朋友

聽你說什麽我都很快樂
接近你連影子都微笑著
幾千隻紙鶴你都耐心地陪著我折
卻怎麼都折不掉那道無形的隔閡

越懂你陪著你就越寂寞
靈魂那麼美我卻碰不得
感覺再熾熱也不能讓飛蛾去撲火
靠近你的夢難道就能不失落

好朋友只是朋友 還是朋友 不能夠佔有
好朋友瘋狂以後 就一個人走 無所求
好朋友只是朋友 只能保留 一點點溫柔
我知道什麽時候回頭 不打擾你的自由

認識你也許我就足夠了
緣分的深淺我都不管了
可能你感動也看不見我心如刀割

陪著我的時候想著他

音樂節的煙火　照亮多少人的寂寞
震耳欲聾的全宇宙　裝不下一句溫柔
在你身後低著頭　也沒有　什麼好說
如果你的難過　你的沉默　不為我

和你一起聽的歌
怎麼都 變那麼苦呢
最愛的人就在身邊 怎麼我都不快樂
原來甜蜜會乾涸 幸福會 陷入沼澤
才讓 天的顏色 心的溫熱 都變了

你陪著我的時候想著她
你聽不見我的心在喧譁
明明我知道 卻裝作沒想法
是善體人意還是傻瓜

你陪著我的時候想著她
你看不見我的笑多受傷
世界有多大 只剩下一個她
遮住我的星光 還佔領你的善良

那些捨得捨不得 通通留給回憶好了
如果你有那麼為難 我也不能勉強的
曾一起走過曲折 現在誰 還能選擇
從此 你的內疚 我的遷就 自由了

自己

沒什麽開心，不開心的，
反正我已經習慣那樣的生活了。

不用羡慕什麽，不用嫉妒什麽，
因為你是你，別人是別人。

自己就是這樣，不能勉強什麽。
我也只好認了。

做了這樣多事情，爲了什麽。
幹嘛要把自己搞得不像人一樣。

自己犯賤就好了。
真的很想要有個人可以賞我巴掌。
給自己醒一醒。

歐陽瑋瑋，你真的很爛，很笨。
很不適合在這個世界上。

亂了

亂了，我真的好亂。
我不知道，我到底想怎樣。

或許太寂寞，只是想要有個人陪。
愛存不存在，已經不重要了。
你說了這麼多次，哪次有做到的。

說好的，只是好聽罷了。
一切都是謊言。
干！
真的很討厭。

我到底愛的是誰。
只有自己明白。

最瞭解自己，你們都不明白。
太不瞭解我了。哈~
好累，快點暴斃啦。
煩死了，在這世上。

想。

想，和愛的人在一起。
想，有真心的朋友。
想，出去走走。
想，環遊世界。
想，做壞事。
想，要有照相機。
想，要有iphone。
想，要有一間屋子。
想.......

很多很多很多的想........
我是不是很貪心？

想想罷了。沒那種本事，沒那種能力。

需要

我需要的，也只是個真心的朋友。
但，還談什麽真心呢。

朋友，到底有誰呢。
已經沒有人可以傾訴。
朋友，也只不過是在利用而已。

需要你的時候，就嬉皮笑臉。
不需要時，理都不想理。
哎......

你們，真的有那麼重要嗎？

我知道，你們只是開玩笑而已。
但也別開得這麼過分吧。
我只知道，我永遠都是被欺負的那個。
或許自己也是心甘情願的吧。

你們也太有心機了吧。
可能，在這世界上就是這樣。
只有我一個是笨蛋，最單純的。
一點點，需要這麼計較嗎，需要這麼記仇嗎。

我對每個人都這麼好，爲什麽還是會這樣呢。
原來我才是那個被遺棄，被排擠的一個。
算了。我也習慣，也看開。
我還是忍住，我沒哭。

我超想跟爸媽說，我不要讀了，我不想再這裡了。
我都沒說，沒這種勇氣。
還是把那個氣，自己承受。

加油吧，我需要的，想要的，也只不過是這樣，
有這樣難嗎。

不想

媽咪，爸爸，我真的很想放棄了。
我很不想呆在這裡。
我快哭死了。

原來在別人的眼裡，你的女兒是這樣子的。
我可以不要讀了嗎？
我想要一個人靜靜，我要一個人生活。
不想要有別人。

但我沒有勇氣跟你們說，你們應該會恨死我吧。
應該會殺死我，還是你們想打死我都可以！
我現在很討厭自己，你們可不可以狠狠的巴我一巴掌。
出出力的打下去，不要收下留情！
好不好。我想清醒！

哎，真的累了。
或許是我太在乎，太多管閒事。
去死算了啦。

變了。

自己，再也不是自己了。
我不懂，我變了什麽樣。

現在頭好重好重，
不知道下一秒，
會不會就這樣消失在這個世界上。

笑一笑，就以為沒事了。
其實那也只是虛偽的一面。

除了哭，還是哭。
還可以說什麽呢。
我也不過是如此。

我只覺得自己，越來越賤了。
或許已經習慣這樣。

其實

是不是我看得太重呢。
其實我可以把它丟在一旁，
敷衍了事，什麽都不要理。
或許是我太在乎。

其實，這樣真的很痛苦。
或許沒有人明白，你們不是當事人，
你們不瞭解那個心情。
我也沒要人家瞭解。

只是覺得，在做這樣的事情，
我不知道是對還是錯，
感覺罪惡感好重，
我很害怕，事情會變得很嚴重，
怕會被責怪。

其實也很煩，每天我都會睡不著。
現在身體又不舒服，我真的很累。
明明就不關我的事，也不是你的事，
爲什麽都會扯在一起呢。
真的很不好受，很討厭。

我可以就這樣，死掉算了嗎。

傻瓜

每個地方，都有每個的回憶。
走過必留下痕跡。
有些存在，就是會存在。
不是說斷就斷。

回想，如果有這個機會，
我一定還會去嘗試，還會去把握。
竟然知道了答案，我不管是真是假，
我只想當傻瓜，什麽都不知道。

但過去就是過去了，以後未來都不再會有了。
我想繼續當傻瓜，想繼續這樣下去。
但我連這個機會都沒有了，都消失了。
當傻瓜的機會都沒有。
只是因為我不想等，不想再有期待。

我只想當傻瓜，但沒有機會了。

10月

原來外面在下著雨，聽著滴答的雨聲。
心裡慢慢的靜下來，我累了。

不知不覺，已經來到10月了。
時間也過得太快了吧。
還有2個月，就要結束2011年了。
真的好可怕。

想一想，有些事情就這樣過去了。
過去就是過去，永遠都走不回。
好好的面對未來，才是最重要的。

加油吧，再加油。

累了。

現在的睡眠，真的是越來越亂了。
到底，我在幹嘛。
懵懵懂懂的我。

有些事情，說穿了，
只會把事情搞得更複雜，更難看而已。
爲什麽總是糾纏不清。
何時才能脫離呢。

我不想再處理這樣的事情了。
我不擅長。
搞得像什麽一樣。
感覺對還是錯，我搞不清楚。

再這樣下去，我只會崩潰而已。
難道我的人生就是要這樣嗎。
何苦呢。
我不想了，真的不想了。
累了。

。。。

發現，越來越討厭自己。
我已經不是我了。

可不可以不顧一切，逃離這裡。
到一個很遠很遠的地方，
讓我喘喘氣，讓我放鬆心情。

我覺得，我已經失去知覺了。
不知道要怎麼面對未來。
怎麼面對社會，面對人群。

或許這根本就不是我屬於的地方。
我想走，我想做我的事情，
不停的走，累了就休息。

我已經絕望了，失望了。
我也不知道，要說什麽好。
都變了，大家都變了。

失望

這樣，是什麽意思。
算是家人嗎。
需要這樣子對待我嗎。

我是這種人嗎。
你不要就說嘛，你幹嘛要這樣做。
我真的很不喜歡。

我真的很笨，就知道你沒這樣好。
我真的很傷心。
哎。

我真的很想哭。我真的很失望。
很生氣。

這就是我，大笨蛋！

我很誠實的說，我對每個人都很好。
因為這樣，我也只是個大笨蛋。
也不是件好事。

每天都跟著別人的腳步走，
永遠都被人家欺負。
哪個是好人，哪個是壞人，
我分不清。

我就是那麼的傻，那麼的天真，
那麼的笨，那麼的單純。
在大家的眼裡，我也只不過是這樣。

我不知道爲什麽大家都要這樣做。
只是讓我覺得很失望，很可悲。
但那些都是別人的事，我不能理。

我是很真心的，跟你們交朋友。
你們呢？

有心無力

剛剛去打羽球，好久沒打了。
流汗的感覺真好。

但最近胃口真的很不好，明明就肚子很餓。
但吃了幾口，就不想吃了，但我還是繼續把它吃完。

作業，真的很不想做。
最討厭讀文章了，好長好長。
都不知道要怎麼讀，怎麼寫。
有心無力。

現在人真的很不舒服，很累。
很辛苦。干！！！
我想繼續睡覺，繼續墮落下去。

..

我真的很想回家，以為回來這裡會更開心。
原來什麽都不是，家裡是最好的。

我真的很想放棄，我什麽都不想要了。
我真的很沒有力氣。
我不想吃，不想睡，不想讀書。
只想一直墮落下去。

在這裡，我很無助。
我不知道，誰可以幫我。
我真的過的很不開心。
覺得這樣很累很累。

愛

愛，到底是什麽。
我真的很想知道。

我又哭了。
我真的很辛苦。
我很想有人一直陪伴著我。

只要陪著我就好了，就算不能在一起。
爲什麽這麼容易的事情，都做不到。
第一次就這樣了，我真的很傷心。

爲什麽要這樣對我，爲什麽要這樣欺騙我。
我對每個人都很好，爲什麽你們都不要用真心的對待我。
既然這樣，當初爲什麽要在一起，爲什麽要牽我的手。
爲什麽要認識你。

我每天都過得很累，沒有人明白我的心情。
想找人聊天，也這麼的難。
我真的很想，就這樣倒下了。

真心

不要說男人，是不是真心的。
現在連朋友，都不知道還有沒有真心的。

想要找個人聊天，也這麼的難。
認識了這麼久，竟然會這樣子對我。
真的很傷心。

我真的已經絕望，麻木了。
都沒有知覺了。
世界，到底是怎麼了。

我已經無所謂了。
都已經習慣了。
每個人都是這樣對我。

當好人，永遠只會吃虧。
真的很難做人。
累了。
我都不知道，要怎麼面對。
我很害怕，沒有勇氣走下去了。

別人的事

哎~突然覺得好煩。
都已經不關我的事了，我都不想理了。
爲什麽還要這樣子呢。

現在這樣的情況，你說是沒有，是假的，
誰會相信啊。
爲什麽每次我都要處理這樣的事情。

你說，我該怎麼辦，該怎麼做。
才是對的。
我現在是在害人嗎。

別人的事，我不想理。
還是我想太多呢。
累。

需要勇氣。

這樣的日子，我真的累了。

那一天，你說的很清楚了。

只是我不想去接受，面對。

每天，我還是一直在等待。

每次，都是我主動找你。

我每天都在期待著。

以為有奇跡的出現。

但每次都讓我很失望。

我真的累了。

很想刪掉你，這樣我就不會去等待。

不會有期待。

但我真的做不到，真的需要很大的勇氣。

我很怕失去。

哎。

累了。

我真的很累，心就是這麼的累。

因為不開心，我要的不是這樣子的。

到底你要的是什麽，我都不知道。

感覺你，一點都不在乎。

我好想知道，好想坦白。

但很害怕，關係會變得不好。

我不想，就這樣失去了。

我害怕，我怕是我自己想太多。

每天只是問候幾句，就說睡覺晚安了。

這樣又何必呢。意義何在。

那是不是，該不該，來個結束。

不要再拖拉，要斷就斷。

是不是要有一個人，先踏第一步呢。

我不知道，我很亂。

我自己

其實，不可以完全怪你。

你也已經說得很清楚了。

我也知道，結果是會這樣子的。

只是自己不敢，不想去接受，

不想去面對。

或許，從頭到尾，

都是我自己一個人的問題，

都是我太任性，太執著，

脾氣不好，一點都不關你的事。

我太自私，我太貪心，

是我自己不甘願，

都是我的錯，才會發生這樣的事情。

只好怪自己。

但我希望你明白我的心，

我也不想這樣子的。

希望你能體諒，原諒我。

我只想說，對不起。

到底

還有2個星期，就要回高雄了。

現在好想早點回去，

真的後悔遲一個禮拜才回去。

現在好擔心選課的事情。

另一方面，是因為.....

都不知道自己還在執著什麽，

還在堅持什麽，在乎什麽。

好像一點都沒有關係了。

你，我覺得越來越失望了。

明明知道是這樣的結局了，

還在期待，期待奇跡的出現。

爲什麽我要這樣。

你好像一點都不在乎，你到底知不知道我的感受啊？

還是你假裝不在乎，假裝不知道。

還是只是我一廂情願，還是你根本什麽都不是。

哎，我真的很亂，可以告訴我嗎。

我想聽，真心話。

但，這世界還有真心嗎。

這就是你

哎，突然覺得這樣好累。

其實這樣，都沒差。

是不是自己想太多，

一廂情願呢？

我們兩個是不可能的，

在一起，也不會很久。

我們根本就不適合，

你要的，不是我要的。

我要的，也不是你要的。

我要的不是這樣子的。

你都不能滿足我。

還是是自己的問題呢。

或許這就是真正的你，

或許你就是這麼的自私。

只為自己想，而不是爲了別人。

我也只能這樣，只是覺得很傷心，

很失望，傷太深了。

我不敢去接受。不想去面對。

哎！

工作

明天是最後一天工作了。

即將結束了~

今天是最後的第二天，

做得很不開心。

超想哭的，那時候。

這份工作，讓我知道，

發現，更瞭解自己。

或許這就是真正的自己，

就是獅子座。

怕輸，可能愛贏。

死要面子吧。

或許是自己的問題，

自己做得不好。

可能自己也想要賺很多錢。

算了，讓我學習到了很多。

以後再繼續加油啦。

我行的。

想

每天晚上，打工回來，

都覺得好累好累。

想回家睡覺，但總是睡不著。

之前，每天都聯絡，

也沒有什麽很想念。

現在或許知道失去了，

才這麼的想念。

或許就是不甘願，

捨不得，

不想放棄吧。

哎，真的好累。

一開始就是個錯誤，

我寧願從來沒開始過。

我不是後悔。

是因為我現在不習慣。

你到底懂不懂？

我好想你。

...

這幾天，還是會不停的想起。

那些短短的回憶，卻總是的這麼深刻。

讓我無法忘記。

我總是的那麼在乎。

而你呢。

有些事情，不必再說。

不必再問。

心裡知道就好了。

我不再哭了。

或許已慢慢習慣。

一天一天就這樣過去了。

也只能這樣。

最近。

這幾天晚上，開始打工了。

打工還不錯，不會很累。

只是要很努力。

等我拿薪水的那一天，應該是我最開心的一天。

不知道爲什麽，最近晚上要睡覺時，

都睡不著。或許是自己想太多。

可能工作壓力，或自己想要拿更多的錢，

每天都在煩惱。

另外，最近不知道爲什麽，

也很特別的想念他。

還做夢，夢到他，很開心的在一起。

其實我們也很久沒聊天了。

真的很想念，在一起的那個時候。

真的很想念。

到底現在都不知道，都不明白。

有時候，真的很不甘願。

真的不想就這樣.... 沒了。

我會很傷心。

哎，但現在日子過得還蠻不錯的。

繼續加油啦。

二十歲生日

二十歲生日，就這樣過去了。

這一次，真的很不一樣。

有媽媽特別準備，煮了很多菜，

還特別訂蛋糕，幫我慶祝生日。

真的很感動，很開心。

有朋友的陪伴，陪我吃火鍋烤肉，

令我不孤單。有你們，真好。

還買蛋糕給我吃，超開心感動的。

謝謝你們，有你們這個朋友。

還有，謝謝你們的祝福，

我收到好多好多的祝福，真的很開心。

另外，還收到特別的驚喜，

我聽了，很開心。

但希望這不是騙人的，不要讓我失望。

希望一切都是真的。

願望，自己心裡知道就好了。

希望會實現啦。

當然，也希望你們都可以開開心心，

健康。好好的過日子。

我們一起加油。

愛你們喲。

以為

以為做回朋友，對大家都是一件好事。

但，你可不可以暫時別找我呢。

你一找我，我就會胡思亂想，

想個不停。

你可以不要這樣對我嗎。

不要這樣殘忍，好不好。

以為一整天沒想起你，是件好事。

但我發現到，其實心裡一直有你。

當每天晚上上床時，我都會睡不著。

自然而然的，會一直想起你。

想起，和你在一起的時候，

聊天的時候，你說過的話，我都會記得。

晚上想你的時候，自然的就會流眼淚。

流個不停，自己都控制不到。

我很想控制自己，我以為我可以忍的住，

但不行，我還是寄了封信息給你。

其實我很想你。

我真的做不到。

為什麽你之前說的話，現在都變了。

我不想這樣。真的不想。

我好想變回以前一樣。

傷心

我很努力，我有爭取，

結果還是一樣。

我真的很傷心。

明知道結局是這樣子，

為何還要開始呢？

我真的很累。

為何你要放棄？

為何你不要再堅持一點呢。

我真的很想念。

我要的，不是這樣子的。

為何你就不要遷就點。

為何你不要騙我到底。

哭了，還有多少眼淚。

別再傻了，不值得。

放下吧。

真的覺得好殘忍。

那你之前講過的話，怎麼辦？

都是騙人的嗎？

今天

今天，終於說清楚了。

雖然答案不是我想要的。

再問下去，答案都是一樣的。

人家已經說了，難道還不明白嗎。

其實我只是想要去爭取，想要把握。

我不想放棄。

既然你選擇做回朋友，那我只好接受。

你都不給我這個勇氣，

我也不敢的走下去了。

其實我也很害怕。

終於知道，

是你的，就是你的。

不是你的，你再怎麼努力，

再怎麼爭取，還是一樣，都不屬於你。

哭也哭過了，努力也努力過了。

或許這樣的結果，對大家都是好的。

這就是老天給的安排，就是註定了。

我們也沒辦法。

生活還是一樣要過，還是一樣要開心。

加油吧。

這不是我要的

以為，可以很開心的在一起。

以為，我們會很好。

但我好像做不到，好像不可以。

我要的，不是這樣子的。

到底，是我的問題，

還是，兩個人的問題。

一開始，是不是個錯誤？

我們到底適不適合。

你到底在不在乎。

你根本不知道我要的是什麽。

哎，我都不知道，你想的是什麽。

我真的累了。

我不知道爲什麽會這樣。

我好辛苦。

誰可以幫幫我。

哎，我真的好想哭。

我不知道要怎麼做才是對的。

誰可以告訴我。

這一次

其實，對於這一次，也是第一次。

我沒什麽信心。

每天都在害怕。

對你，對我都沒什麽信心。

我不知怎麼說，到底適不適合，

有沒有機會，我都不知道。

只能由上天安排。

現在，心裡當然還是有你。

每天都保持聯絡。

每天都聊天，想你。

何時，我們才能見面。

自己都不清楚。

現在，只能好好的珍惜，

好好的把握。

希望，你不會讓我失望。

到底

這樣的關係，到底是什麽。

是自己選擇的，就不可後悔。

好想知道真正的答案。

我要的不是這樣子的。

這是第一次，我不想失去。

我想好好的珍惜，好好的把握。

是因為我在乎。

但感覺你好像一點都不在乎。

都不大要理我。好像都沒放在心裡。

忽冷忽熱。

我不要這樣。

哎，真的好累。

到底要的是什麽。

我都不知道了。

很想哭。

誰可以瞭解我的心情。

到家了

終於，到家了。

都不知該開心還是...

只是覺得有點後悔。

現在分隔兩地，該怎麼辦？

都不能用電話聯絡。

只能靠網路聯繫。

現在都不知道他在幹嘛？

好煩。

我真的很想他。

都不知道現在是想怎樣？

該繼續還是停留在這。

誰可以告訴我。

我好想哭。

但哭又可以怎麼樣？

我還是無法面對。

好累。

我還是會想你的，還是會愛你。

答案

每一次都是這樣。

有哪次不是這樣呢？

別再這樣下去了，好不好。

可不可以別讓我再等下去了。

已經沒時間了。

快來不及了。

可不可以給我個答案？

可不可以快告訴我？

我不想再期待下去了。

我覺得，我會很失望。

我不想再這樣下去了。

給我個答案，有這麼困難嗎？

好痛苦。

爲什麽每一次，帶來的都是傷心，痛苦的。

爲什麽不要給我一次的幸福。

連一次機會都沒有。

哎。或許這就是天的安排。

無題

累，累什麽。何苦？

算了，一點都不要勉強。

改變不了的，就也只好改變自己。

告訴自己，要忍耐。

自己做的事情，自己負責。

難道我們之間就要變這樣了嗎？

接下來的日子，該怎麼辦？

人就是這麼的自私。

應該要為自己想一想。

有些事情，能不要說就不要說。

自己心裡知道就好，當作是自己的秘密。

不要讓別人知道。

或許別人有別人的苦衷，只是我們不知道而已。

人，往前看，才是對的。

加油吧，未來的路還很長。

我相信，一切都可以撐過去。

一學期

很久沒寫部落格了。

最近都好忙，好多活動。

現在開始要忙報告，期中考了。

加油吧。

一學期，也很快要結束了。

要升大三了，時間過得超快。

覺得，這學期還過得蠻充實的。

都還蠻不錯。

最近認識了很多朋友，越南的朋友。

他們都很友善，都很好。

跟他們在一起，很開心。

他們都好好笑。

當一個人靜下來的時候，就心裡很不平靜。

想了好多好多，想想自己。

有些人感覺在逞強，在掩飾自己。

有些人也變了。

自己也不例外。

回家，好好的休息，好好的想一想。

好好利用這個假期。

我會更好的。

以前，現在

以前，在中學的時候，

就很羡慕有些朋友可以住宿舍，

覺得住宿舍，很好玩，

可以學會獨立。

現在，自己讀了大學，

在台灣待了半年多，快要一年了。

在外面，覺得好累噢，

才短短的四個月，就很想趕快回家。

好像遇到一點點事情，就想爸爸媽媽，

想家裡，想趕快回家。

發現自己不適合呆在外面，

因為什麽事情都要靠自己，

沒有人可以幫忙。

哎，現在已經快要20歲了，

不可以再這樣了。

要學會獨立，要成長，

思想要成熟點了。

不可以再傻傻了。

哎，一切不好的事情，

很快就會過去了。

回家后，自己好好的想一想。

應該會找工作做。

讓自己忙一點，賺一些錢。

回到高雄后，要好好的過生活。

努力，學習，好好的讀書。

加油。

...

這麼遲了，天都快要亮了。

爲什麽我還沒睡覺。

我還在等什麽，還在想什麽。

有些事情，就是這麼的想不開。

這條路，明明就不通，爲什麽還要選擇呢。

是自討苦吃嗎？

很多事情，很多矛盾。

但還能怎樣。

只好接受，只好去面對。

我就是這麼的傻。

傻傻的過日子，不好嗎？

但也傻的太離譜了吧？

清醒點，好不好。

或許，某年某月某天，

我會過得很開心，過得很幸福。

但這些日子，還要等多久呢？

悲觀

我的人，就是這樣。

可以爲了一些小事情，而不開心。

可以爲了一些人，而煩惱。

我就是這麼的悲觀。

一點事情，就想不開。

人，幹嘛要這樣？

爲什麽要這樣虐待自己。

哎，真的越來越討厭自己。

不知道要怎麼說。

沒人明白。

再這樣下去，遲早垮掉。

振作一點，好不好？

最近

這幾天，真的過得很不好耶。

很多事情都不順利。

或許是因為經期的關係，

導致心情不好。

最近睡覺，都睡不好。

真的很煩惱。

脾氣也變得更壞。

語氣也不好。

哎。

或許我就是自尋煩惱的人。

很多東西，要煩。

有些事情，不是要怎樣就可以怎樣。

不是你們說說，我就可以做到。

我還要顧慮別人，要為家人著想。

而不是自己要怎麼樣，就怎麼樣。

希望 ，你們可以明白我的心情。

最近，心情真的很不好。

什麽都不想說，什麽都不想理。

只想感覺結束這一切。

讓自己忙一點吧。

專注在學業，報告。

加油。

不好受

這種人，只會讓人家更討厭，

也不是什麽很討人喜。

講話，可以更誇張點。

不需要經過大腦的。

永遠不會為別人著想。
這就是自私。

算了，再埋怨下去，

對我也沒什麽有好處。

只能聽一聽，

笑一笑，

不爽一下，

就算了。

這種人，不需要去理會。

只會讓自己更不開心。

人總要活得開心。

只能以微笑，掩蓋過去。

雖然，那種感覺，只有自己知道，

體會得到，真的很不好受。

但還能怎樣。

媽咪

媽咪，很多話，很想跟你說。

我知道你的辛苦，知道你的關心，

知道你的愛，知道你的疼，

知道你的偉大，知道你的美。

我知道，你最愛我們，

永遠都支持我們。

我會好好的，不會讓你們擔心。

你也要好好的，多休息。

別累壞身體。只希望你健康，開心。

母親節快樂，最愛的就是你啦！

真的很想你。

好想好想好想給你個抱抱！ ♥♥

這件事情

現在想起來，突然有一件事，

真的讓我永遠無法忘記。

我不知道怎麼說，偶爾會出現在我的腦海里。

這件事情，我真的無法接受。

到現在，我還有點不敢相信，

不敢去克服。

真的有點矛盾，太戲劇化了。

我無法想像。

現在開回那些信，你說的話，

是真心還是...?

這讓人家感覺，是很賤吧？

我也不知道，但我不想看錯人。

我覺得你不是這樣的人。

但整件事情看下來，真的會讓人懷疑，

真的會讓人這麼想。

該怎麼辦？

這還真的是個問號。

好想明白，好想知道，答案....

希望

現在，擔心暑假。

暑假，每個人都可以回家。

我則選擇留下來。

希望我可以撐過去。

我只希望，可以在學校工讀。

因為比較好，比較輕鬆。

如果在外面做，怕薪水低，要花車費，

一大堆。

做了兩個月的工讀，我就會有很多薪水。

我一定要買照相機，送給自己。

剩的錢，本想說要買電話的，覺得還是算了。

就把它省下來，當做生活費。

減輕家人的負擔。

只好這樣。

那爸爸就可以給我少兩個月的生活費了。

希望是這樣。真的希望。

嗯嗯，加油吧。

我行的。

想♥

想，和你一起聊天。

想，和你一起說心事。

想，和你講電話。

想，和你信息。

想，和你一起吃飯。

想，和你一起看電影。

想，和你一起拍照。

想，和你牽手。

想，和你一起看風景。

想，和你一起看世界。♥

四月都快結束了！

你...

爲什麽還沒出現呢？

難道還要再等到5月嗎？

爸爸媽媽

今天晚上，一個人走去7買東西吃。

那天下雨過後，晚上就涼涼的。

風好冷，整個人都清醒了。

路途中，一直想著媽媽講的話。

我覺得，媽媽是最瞭解我們的，

媽媽真的知道我們在想什麽，要的是什麽。

只是沒有說出來，沒有識破我們。

給我們面子而已。

媽媽說，我們都是永遠支持我們的，

我們要什麽，他們當然是幫我們，給我們最好的。

想著想著，我都快要哭了。

其實我是很想回家，只是飛機票真的太貴了。

而爸爸媽媽也沒有想要我回，那我也不敢開口。

他們不是不要我們，不是不想我們。

只是要我在這裡打工，賺生活費，也省飛機票，

來還學費，爸爸媽媽都是爲了我們好。

但暑假，兩個月的假期。說短也不短，說長也不長，

那時候，如果真的是我一個人的話，我真的不知道會怎麼樣。

我很怕，我會覺得很難熬，我怕我撐不過去。

只是不想讓家人擔心，不想訴苦。

我現在才知道，原來做姐姐還真的很有壓力。

因為我和弟弟年齡只差一歲。

大姐，家人就覺得我和他比較會談得來。

我真的很不明白，他真的很不會想。

我不知道要怎麼樣了。

要說也說了。

哎。

就這樣，我相信，我可以的。

我會熬過去的。加油。

有人說

有人說，等你戀愛的時候，你就會知道什麽是痛苦。

有人說，你這樣，算什麽。

有人說，單身很好的。

但，你這樣說，爲什麽你還要談戀愛？

明明就很幸福，幹嘛要說這樣的話？

真的很好奇，覺得好像在炫耀。

我不知道，是不是這樣。

你有沒有站在另外一個人的的立場想。

這樣，對方聽了真的很難受，很痛苦。

是我想太多嗎。

最近很喜歡自言自語。

我是不是顧慮得太多，擔心得太多。

感覺自己是多餘的，

覺得你一點都不緊張，一點都不領情，

那我幹嘛還要這樣在乎呢？

但我的心真的真的真的好痛。T.T

流淚

最近，為弟弟的事，好煩。

爸爸媽媽一直叫我，跟弟弟說。

要說什麽。

每次說，都會讓我流眼淚。

每次說，都會讓我頭痛。

每次說，都會讓我很氣。

你要我，怎麼做。

今天，我已經哭兩次了。

爲什麽我這樣容易哭。

爲什麽一聽歌，就流淚了。

你已經很好了。

還不知足？

有人明白我的心情嗎？

我再怎麼說，你也不會聽。

是想怎樣？

我都快要死了。

哎。

無題

不知道怎麼了，開始覺得自己好墮落，

開始想，我現在是在幹嘛。

覺得自己好不認真，很不積極，

很沒有心。該怎麼辦？

我來台灣是怎麼的！

我是來讀書，不是來玩的。

我可以認真點嗎，好不好！

不要再這樣下去了。

是太逍遙了嗎？

已經習慣了嗎？

現在天都在變了。

每個人也是一樣，都變了。

相信自己也是一樣了，覺得好恐怖！

該怎麼辦好？

誰可以告訴我！

頭好痛。

我好累！

改變

感覺很多事情，慢慢的在改變。

改變得讓我不知所措。

有些事情，不需要去問，

不需要明白，不需要瞭解，

自己感覺得到，覺得比之前不一樣，

那就好了。

這種感覺，能持續多久。

我不知道，但我很享受。

我只能好好珍惜。

這是好，是不好，

對我來說，已不重要了。

最重要是，我自己。

我覺得這樣，是不錯的，

覺得那是對的，就夠了。

加油。

決定

想了好久好久，

討論了好久好久，

考慮了好久好久，

終於決定，暑假不回家！

反正回家也沒事做，應該也不會找工做，

只會呆在家裡，做懶惰蟲。

生日就算了，在台灣過吧。

註定一個人過生日。

那寧願在這裡打工賺錢，

拿那些錢，買自己想要的東西。

最重要是，我一定要買照相機。

過後才換電話吧。

第二，每次跟爸媽討論要不要回家，

他們多數都是比較想，我呆在這裡打工，

會比較好，不需要在家裡看別人的臉色，

雖然他們沒說，其實我是知道的，

你們是為我好。

再來，我也不大敢跟爸媽說要回家，

因為機票太貴了。哎。這也是其中之一。

再來就是弟弟了，我回他也要回。

所以我還是不要回好了。

你以為我不想回嗎？

爲了什麽！

現在最擔心的就是你。

哎！真的很想撞牆！

算了，不想理。

越理越氣，越想哭！

四月了

四月了，時間過得好快。

短短的一個月，真的變了好多好多。

人也在變，每個事物也在變。

如果能停留的話，多好。

一分鐘，這樣也好。

真的，在這個月，看了好多好多，

也聽了好多好多，

有時候心情好複雜。

有時候，很想知道答案。

但知道很多事情應該也不好吧？

難道就要一直這樣下去嗎？

永遠都是個問號？

我不知道。

或許不敢面對，不敢接受，

不想再受傷害。

就是這樣了。

四月，希望有所改變。

但希望都是好的。

我會更開心。

作業

假期要到了，但一點開心都沒有。

因為開學就要交功課，過不久就要期中考了。

覺得自己完蛋了。

覺得自己好沒心，上課都不專心。

怎麼可以這樣？

覺得好累，好辛苦。

都不知道適不適合自己。

功課，雖然是分組。

都沒有討論，要怎麼寫啊？

一點都不積極。

怎麼辦？

開始緊張，開始擔心了。

哎！覺得好大壓力。

但一點動力都沒有。

可以去撞牆了！

哎。

該不該

自己沉默沉默了很久很久

安靜了很久很久

睡覺了很久很久，

以為這樣，心情就會平復很多，

以為這樣，事情就會解決。

其實結果還是一樣。

再這樣下去，事情還是解決不了。

是不是放下一切，是不是該放棄，

讓自己好好的休息呢？

我累了。

誰可以幫我做決定？

我沒有勇氣。

如果

一個人，有時候真的很好。

但有時還是希望有個人陪。

如果有個人，可以靜靜的陪我。

如果有個人，可以靜靜的聆聽。

如果有個人，可以陪我聊天。

如果有個人，可以陪我去走走。

如果有個人，可以帶我去很美的地方。

如果有這樣的人，那應該也很好吧。

好想這樣。

人

聽太多是非，是好是壞？

是不是該聽聽就算了？

覺得自己好賤。

我真的好不適合。

不是說做自己好了嗎？

爲什麽會這樣？

還沒出到社會，就需要面對這樣。

也未免太早了吧？

覺得人好複雜噢。

爲了一些事情，什麽都做得出來。

這樣又何必呢？

哎！

今天

今天是星期日。

我都睡到下午去了。

才剛睡醒不久，就坐在電腦前上網。

還沒幾分鐘，就感覺到地震了。

還是第一次感覺到勒。

還蠻可怕的。

那時都快要哭了。

真的好想回家。

最近，心情變得好很多了。

沒什麽事情發生了。

覺得輕鬆了許多，

也開心了。

希望可以維持下去噢。

加油。

最近好忙，感覺行程滿滿的。

哈哈，那很好啊！

過得很充實，我喜歡。

感覺

"感覺"，這種東西，要怎麼說呢？

有些感覺，再怎麼去說，再怎麼形容，

好像都說不出上口。

爲什麽？

"感覺"，這個東西，很可怕。

該不該相信？

女人的直覺，很準的，

這是真是假，都不知道。

"感覺"，一直以為是這樣，

好像原來什麽都不是。

哎，好累。

*剛剛有地震了一下，我好害怕。

好想回家。

最近，不知道爲什麽，

跟家人skype，沒什麽好聊的。

總覺得，聊了幾句，就掛線了。

爲什麽會這樣。

好想哭。

真的

難道事情又要發生了嗎？

我可不想這樣。

我不喜歡，真的。

如果再這樣，我會承受不了。

我不想看到，我不想聽，

我很害怕，真的。

希望永遠都不會發生，好不好？

我不想重現那些畫面，

我會胡思亂想，我會擔心，真的。

今天

今天，心情好很多了。

整個人也輕鬆多了。

哭過了，就真的沒事了。

該時候為自己想想，

不要再為別人而活了，

做自己吧。

好好的讀書，不要想這麼多了。

最重要的還是自己。

加油吧，我會好好的。

跟著自己的感覺走吧。

要開心的。

有些事情

有些事情，是不是我們真的想太多呢？

或許我們以為是這樣的，其實根本就不是！

有些事情，忍忍就算了，但也有個限度。

我們把你當成是朋友，那你把我們當什麽。

有些事情，聽聽就算了，也不必太去在乎。

越在乎，只會讓我們更傷心，更失望。

有些事情，往往不是我們想要的，

但偏偏它就是要這樣，我們可以怎麼樣。

有些事情，不是這麼的容易，不是說可以就可以。

我們卻會想到周邊的人，那他們有為我們想過嗎？

小小的事情，我們就可以看得很重。

那大大的事情，我們怎麼辦？

陪伴

我要的，就是這樣。

每天晚上，都有你的陪伴，

靜靜的陪著我，

可以讓我靜靜的看著你。

那就足夠了。

我只希望這樣。

有話要說就說。

有時你還會播著音樂給我聽。

有時吵吵架，我也願意。

我要每天都這樣。

我想你了。

真的。

大家·

大家都以為自己可以辦的到，

可以堅持的到，

原來一切都不可以。

有些人或許累了，過不了自己的那一關，

就想放棄了，大家都沒心了。

以為那是自己喜歡的，原來只是爲了別人，

為了家人，而不是爲了自己。

導致大家都很不開心。

有些事情，往往都不是我們想要的，

但還是得做，得繼續下去。

為何我們不可以做自己呢？

沒那麼容易！

現在是什麽世界？

大家都快要跨了，已經不是自己了。

原來大家都很不開心。

只是沒有表現出來而已。

原來，我和你們都一樣。

想

心情不好，就會胡思亂想。

無聊，就聽歌，會想很多事情。

好寂寞，好孤單。

我好累。

好想休息，好想墮落下去。

可不可以？

讓我放縱多一次。

讓我去瘋狂一次。

我想你了。

好想跟你在一起。

哭

今天，我哭。

以為自己不會哭了。

爲什麽。

我覺得自己好笨好笨好笨。

爲什麽我會這樣。

真的可以去死了。

哪一句話是真是假。

我自己都分不出了。

感覺自己被騙了，被利用了。

誰能明白。

只有自己知道那種痛苦。

哭過就算了。

我什麽都不想知道！！

我已經失望了。

什麽都是假的！

無題

希望事情不是這樣子的。

我真的很想知道。

我知道，你是不會這樣做的。

我應該要相信你才對。

你不是這樣子的人。

但我真的很想瞭解。

希望你不要讓我失望。

只想你好好的，不要傷害自己。

真的。

最近很多事情。

我也好煩。

到底要怎樣做才是對的。

心情

今天晚上，跟一大班人去7.

那時心情很低落，只是想出去走走，

散散心，什麽話都不想說。

剛剛有一個人，跑來跟我說心事，

我嚇到了，但真的很開心，

你願意跟我說這麼多事情。

可能是因為你相信我。

每個人遭遇的事情都不一樣，

我有經歷過，所以我明白你的心情。

其實，不要想這麼多就可以了。

你開心就好，要堅持下去。

知道嗎？

今天晚上真的真的真的很冷，

但今天也讓我知道了，

晚上這樣走出去，不是因為要吃東西，

而是需要人陪伴，靜靜的陪我就好了，

而不是跟他們哈哈大笑，

有一個人可以聽我說心事，或跟我說心事，

那就好了。

原來我不適合，原來我不喜歡跟你們一起講別人的壞話，

我以為我可以，原來我要的不是這樣。

我只想要靜靜的，陪著我走，陪著我回來，

能明白瞭解我的心情，傾訴心事，

那就好了，那已足夠了。

捨不得

很多回憶，我一直都在回味。

很多畫面，一直浮現在我腦里。

很多事情，再也不會發生。

永遠就是這樣，一輩子就是這樣了。

永不改變，一切變回原點。

是不是很捨不得呢？

或許這一切已經是個習慣。

看來要把這習慣改掉了。

不可再這樣。

可不可以重來？

這句話，已經是廢話了。

那就別去想。

過去就是過去了。

想多也沒有。

我真的真的真的很捨不得。

生病

剛回來台灣不久...

自己都生病了！

傷風加咳嗽...

以為只是小病...

哪知越來越嚴重！

真的是要我的命！

昨天還咳到吐....

自己忍不住了，覺得好痛苦，

自己跑去看醫生。

希望是不會打針咯...

拿藥就好了！

呵呵！

生病也快一個星期了。

希望自己快點好起來吧，

生病真的好辛苦。

大家都要好好照顧自己。

別讓自己生病了。

殘酷

殘酷的事實，讓人無法接受。

但還是得面對。

殘酷的事實，讓人不知所措。

但還是得行動。

殘酷的事實，讓人感到心痛。

但還是得流淚。

這些殘酷的事實，誰可以受的了。

只有自己明白。

我明白你的心情。

我們一起加油。

無題

看到朋友，可以跟喜歡的人在一起。

真的很羡慕。

爲什麽我就不能。

既然知道是不可能的事了，

就不要讓自己有所期望，希望。

就別在想了。

別在做任何的動作了。

別再期待，別在等了。

哎，累了。

現在又生病，真的好辛苦。

又覺得很寂寞。

不再是以前那樣了。

早點睡覺吧！早點休息！

晚安。

原來

我不知道爲什麽。

真的不知道。

是自己的問題嗎。

以為這樣，就可以當做沒事。

原來，那只是給自己安心，

給自己一個安全，保護自己。

或許過一陣子，離開后才發現，

原來不是這樣，還是會有些不滿足。

腦里就會一直浮現奇奇怪怪的畫面，

腦里一直製造故事情節，

這是胡思亂想嗎？

原來，一切都不是我要的。

有你陪我

有你，真好！

幸好有你一直陪我！

有你陪我，我很開心！

陪我聊天，時間過得很快。

我不再孤單，寂寞。

想你，一直想你。

我相信，是可以的。

加油。❤

不喜歡

有些愛情，我知道受傷了，

會很難過，很痛苦。

但有些人還比你們淒慘，可憐，

那你們這算什麽。

我真的很不喜歡這樣。

我不喜歡被玩弄，

不喜歡玩玩的愛情，

不喜歡不認真，

我真的很討厭，

非常討厭這樣的人！

現在好像有被人家玩弄的感覺。

還是...我真的不知道！

我真的很傷心...

我真的很不喜歡！

當我是什麽！

干！

生氣！！

謝謝你！感動！

昨天，我呆在沙巴機場室幾個小時，

真的很難熬。

我就上網，看到你留言給我。

之後就沒回了。

然後我就信息你，我說只是想找一個人來聊天。

結果，你真的陪我一整個晚上。

你都沒睡，一直陪我玩信息。

我真的很謝謝你，真的被你感動到了。

你真的很好。

叫你去睡覺，你就說還沒洗澡。

到最後，我才知道你是因為我。

真的，陪我到最後，直到我上飛機。

我真的很開心。

如果當初我堅持的話，沒有放棄，

你說有沒有可能？

哎，還是別想這麼多了。

真的，感動！

幸好有你，一直陪我。

家裡

倒數1天，我又要離開家了。

可能要到1年多，才會回來。

弟弟也一樣，也到台灣讀書了。

家裡，也只剩爺爺，爸爸，媽媽

和二姐。

家裡也沒人了。

爸爸媽媽一直跟我們說：

你看，以後家裡都沒有人了，

都只剩下我們。

二姐也常常出去，都很少在家的。

我聽了，真的很想哭，很捨不得。

爸爸媽媽，你們別擔心我們。

我，大姐，和弟弟在台灣，

會過得很好的，會好好讀書，

好好照顧自己，不會亂來。

放心噢~~

你們也要好好照顧身體，

不要太操勞，多休息...

我們還可以常常skype聊天，

報平安...

我們感情會越來越好的。

永遠愛你們，愛家人。

你們在我心中，是最好的！❤

希望。情人節。

過幾天，就要回高雄了。

新的一個學期，重新來過。

又要適應那邊的生活。

想念，

一大班人去吃飯，去唱歌，

去新掘江看戲，去玩，去夾娃娃，

去玩。

想念，一大班人走路去7吃飯，吃宵夜，

點點滴滴，說心事等等。

這次回去，希望一切都沒變。

我們還是會很好。

還記得，做了瘋狂的事。

就是一個人到處走。

喜歡去海邊，喜歡去吹風。

找一天，我要做瘋狂的事，

刺激的事。一個人真好！

我好喜歡。

今天的情人節，和往年一樣。

還是一個人。

或許時機還沒到吧。

但我還是很開心，有朋友，有家人。

我都愛你們！

祝情人節快樂。

你們都會很開心，幸福！

我也一樣。

丑角

陪你放肆嬉鬧
開場前就應該明瞭
誰該買票 誰扮丑角
早註定好 只要你不無聊 濃妝我就不會卸掉
努力討好 逗你歡笑 多陪你一秒
我只是寂寞的解藥
我也知道 曲終人該散了
只要你開心就好 若只是你生命的配角
娛樂過你也驕傲 就算聽你說他的好
心裡對你再多愛慕 仍是站在遠處
只給你祝福 你有權力尋找 你最適合誰的擁抱
既然愛過 還你自由 我不哭不鬧 我只是 寂寞的解藥

倒數了

還有9天，我就要回高雄了。

呼呼，有點期待，但有點不捨。

不知幾時，才會回到自己的家裡。

到了台灣，我會好好地了。

不會再哭了！

也該收心了，為自己多想想，

努力，好好地讀書。

嗯嗯，加油吧。

我相信，一切都可以克服的。

有些事情，我還是要勇敢地去面對。

倒數9天。

無題

我想做，我要做的事，

我想說，我要說的話，

我想要，我要的東西，

這些不是我說，我做，我要，

就可以了。

我沒有勇氣，我不敢面對，

一切都是害怕，害怕將來，

害怕未來，害怕身邊的事物。

複雜的心情，矛盾的心情，

你要我怎麼樣。

不是每個人都可以明白，

那種心情，無法用言語表達。

是我笨，是我傻，不關你們的事。

不要再理會我，就讓我這樣下去吧。

我家舞狮

這是我家舞獅噢。

是廣東公會，

也是我爸爸帶團的。

哈哈。

超開心的！

祝大家兔年快樂。

新年快乐

除夕夜，一家大小都团聚在一起，
坐在圆圆的桌子上，一起吃团圆饭。
有说有笑，小孩子都很可爱。
我真的很开心。
可惜的是，大姐没回来跟我们一起过年，
则留在台湾打工。

兔年来了，明天就是年初一了。
祝大家新年快乐，
家人都平平安安，健健康康。
朋友，一切都顺利，
都开开心心幸福的过日子。

恩，就这样了。
祝大家兔年快乐！
拿多多红包，呵呵！^^

模糊

在这一段日子，我真的不知道，
自己做了什么。
感觉不是自己了，变成另一个人了。

爱了这么多次，
却不能将幸福留下。
或许自己该检讨，或许是自己的问题。

自己想要的是什么，
都不清楚了。
或许已经累了，模糊了。
一切都不是自己所要的。

有些感受，有些事情，
不是每个人都可以体会到，
或许是自己想得太多，
只有自己最清楚。
身边的一切，
已逐渐的在改变。

我还能说什么，
我模糊了，
什么都不知道，
处在空白当中，
但脑里不停的想。

我到底要的是什么。
该相信，不该相信。
一切变得好虚伪。
在我的世界里，
或许也只能这样。

衰！

最近是怎麼了，

有人在咒我嗎?

我的指甲是怎麼了?

在高雄要回家的那一天，

指甲被我弄裂了，

然後還流血，蠻痛的。

就算了，回來不久，

我的最後一隻手指，

不知道為什麽會很痛，

也不知道爲什麽無緣無故的被東西插，

現在有小小的東西卡在裏面，還沒出來，

痛了好多天，現在沒之前這麼痛了。

今天，走路時，就不小心踢到東西，應該是鐵吧，

超痛的。一上車時，發現流血了~

是怎樣? 超衰的！！

我從高雄回來到現在，應該是自己胡思亂想吧，

就也沒什麽胃口！喉嚨也痛了幾個星期，

現在呢，感覺要感冒了，

要傷風，要發燒了，可能淋雨的關係吧。

超辛苦的！！！

我只能說一句，衰！倒楣！！！

干！！

過去的回憶

過去的回憶

有開心

過去的回憶

有哭泣

過去的回憶

有煩惱

過去的回憶

有付出

過去的回憶

有甜蜜

過去的回憶

有傷痕

過去的點點滴滴

我永不忘記

都已留在我生命中的一部份

一切將會過去的

該時候往前看了

往另一個目標前進

加油！

新的開始

今天，我去剪了頭髮，把前面的頭發剪得短短的，

把頭髮剪薄。我也去染頭髮了，第一次在理髮店染。

呵呵，超開心的！

這次，染有點亮的巧克力。

還不錯啦！

現在很想把自己的頭髮留長，

留長長，不知道好嗎勒?

有種衝動，想留長！

哈哈XD

好啦，從今天起，就是新的開始了。

重新開始，改變自己。

我要比以前好，過得很好，

很開心！

加油！

我行的！

也快過年了，祝大家新年快樂！

2011年01月25日

To：你

今天，你應該嚇到了吧?

對不起，我想了很久很久，

才決定要和你坦白。

我相信，以後見面應該會尷尬，

話題也會變少了。

但這樣，對我比較好，我也不會去亂想。

相信你以後，應該也不會跟我說任何的東西了！

那我希望，你要過的開心，幸福！

好好地對待自己，好好照顧自己身體！

不要虐待自己，你開心就好！

我又把你删了，對不起！

我不是故意的！因為這樣對我來說是好的~

請你原諒我這麼做！

先這樣了，我累了！

心情

現在的心情，百感交集。

真的不知道要怎麼說。

我自己也不知道，什麽都不清楚。

這一切的一切，

是真是假，

我已分不清。

但這些對我來說，還重要嗎？

一切都不是我想要的。

但我還能做什麽，還能說什麽。

不是該結束了嗎。

聽這悲傷的歌曲。

我的眼淚又不聽話了。

不知不覺，再次為你流淚。

我真的什麽都不知道，

不知道怎麼做，

才是最好的。

我只想靜靜的，

好不好？

機會

可不可以，就給我這麼一次的機會？

真的受傷了

有很多話，很想說
有很多事情，很想知道
有很多東西，很想得到
但，往往都得不到
或許這些，都是不屬於我的
而是屬於別人
可能我對它沒有緣分

很多事情，你不知道
很多話，還是不要說比較好
只是不想破壞
其實這樣已經不錯了
該知足

其實受傷了，就不想再讓自己受傷
就會學著偽裝
學著逞強
不讓別人看到
或許是真的痛了，真的受傷了
也許累了，就會放手
一切都會變了
不會再像以前了

有你這句話就夠了
我已經確定
知道答案了
雖然不是我想要的
想逃避
但那就是事實
應該勇於面對

相信有一天，我會接受。

休息

這個決定
有點後悔
是對是錯
是好是壞

有這麼重要嗎

我真的好辛苦
可不可以告訴我

或許這是好的
既然選擇了
就讓它隨風去吧

我累了
寒假
讓我好好地休息。

我

愛情
有些不要再去執著了
是你的，就是你的
不是你的，在怎麼去努力
也都不是你
愛一個人，不一定要在一起
看他開心就好
我也累了
這也是我的最後一次

回家后，我再不會為任何事情煩了
我會好好地休息
我會好好珍惜和家人相處
我會找回屬於我自己的快樂
好好地想，好好地計劃未來
該時候認真，努力了
不可再浪費時間

我要改變自己
我要長大
我不要給人家講我笨
我不要再付出了
我不要再被騙了
不想被利用了
我也是人
我也是有腦想的
我不是笨蛋

我要做的事，我已經盡力了
我能做的，都做了
一切到此為止
每個人都有一定的限度
我已經超越了很多很多

我也不想哭泣了
眼淚是很珍貴的
眼淚應該流給自己
不是流給別人

一切都該放下了
一切應該想開了
為我擔心的你們
說聲對不起
我知道，你們擔心我
我不會再做這麼笨的事了

好了
我會加油
我會快樂！

回家

爲什麽每次家裡就是會發生這樣的問題?
就不可以好好的嗎?
哎！請你不要這樣對待我們！
我們又沒有做錯事..
請你放了我們..
求求你

我知道爸爸的辛苦
我知道爸爸很煩惱
我知道爸爸媽媽賺錢很辛苦
很想幫你們
我卻幫不到
哎
我真的很辛苦
我可以不要念了嗎?
我放棄，好不好?
弟弟還要讀書的...
我去做工算了..
在這裡，真的很累...
可能我不想面對吧...

我真的很想回家
很想永遠跟你們在一起
我不想離開家
我真的很需要你們
真的，你們對我最好，最真心了
現在我不想時間倒流
只想時間過快點
我要回家

倒數7天