2011年

2010年已過去，已經是歷史了
以前的事，我不會再煩，不會去理會
過去已讓它過去
2011年
現在最重要的是自己了
我不會再浪費時間了
我會好好珍惜
我要過得更好，更開心
我要改變自己
我慢慢地成長了
知道什麽事情應該做，
什麽事情不應該做。
我要在大學生活里，
過得很精彩。
我相信，我可以做的到
我要變得不一樣。
我可以做的到。
我會好好地讀書了
不要讓媽媽爸爸失望。
我以後一定會賺多多錢，
養爸爸媽媽。
加油吧！
我愛家人！

我想家了！
倒數11天。

祝大家新年快樂！
開開心心！❤

2010再見！

今天12月31日
是2010年的最后一天！
要說再見了！
每個人都在想
要到哪裡跨年
而我呢
我只想一個人好好地過
靜靜的過就好了
當然
希望新的一年
大家都可以很開心，幸福
而我自己
只想好好地讀書
不要再為愛情煩惱
只要開心就好
平平安安就好
我真的希望，可以好好地過
不想發生事情
不想每天都用眼淚度過
我只要開心就好
希望我可以做到
2011，新的一年
加油吧
我會更好的！

聖誕節

2010年12月25日
今年的聖誕節很特別。
第一次在台灣度過。
我們去了義大，玩了很多很多。
也拍了照片。
那邊真的很美很美，我真的很喜歡。
真的很開心，是一個回憶。
是個很開心的聖誕節。

自己

第一次，我這麼做。
其實我很害怕。
很漫長的夜晚，我等了很久很久
但我只是想讓自己靜一靜
想一想
發呆了好久好久
吹著冷冷的風
還真想把自己凍結
聽著海浪的聲音
我真的累了

但我還蠻喜歡一個人
要去哪裡就去哪裡
要走哪裡就走哪裡
要做什麽就做什麽
不需要跟著人群
我也愛拍照
喜歡拍美美的東西
一個人真的很好

我累了
我不要愛了
重新開始
先讓自己好好地休息
不想再付出了
以後就只有自己了
但，放下還需要一段時間
我覺得，你愛做什麽就做什麽
我管不了
最重要還是你
你開心就好

我做得到嗎?

我要做一個自私的人，我做得到嗎?

我要做壞人，做得到嗎?

我要做賤人，我做得到嗎?

我要做被討厭的人，我做得到嗎?

我要做卑鄙的人，我做得到嗎?

我要做下流的人，做得到嗎?

累了

我累了。

你教我好不好，我應該要怎麼做?

要怎麼做，才是最好的?

就讓我一個人承受好了！

再次為你流淚

今天！心血來潮！
再次為你流淚！
但我沒有喝酒！
因為答應自己！
哭過，真的會好一點！
我不想勉強
哭就哭！
這是發洩的一種方法！
哭完，再笑一笑
就沒事了！
我還有朋友
還有你們疼我的朋友
有你們愛我的朋友
但真的很對不起
又讓你擔心了
但我真的忍不住
我不想的
但哭過了，心情就會好一點
明天又是新的一天了
希望一切可以更好
一切都很好
一切都沒事
加油！

失眠

最近失眠真的很嚴重
我真的很討厭失眠
不知道是不是自己的問題
睡覺前胡思亂想
還是之前有喝咖啡或茶
導致我不會睡覺
每次在電腦前很想很想很想睡覺
一跑上去，躺在床
就很精神，都睡不下
一直翻來翻去
還是下午睡得太多
哎，失眠真的很困擾
今天我在課室上課
整個眼睛就快要掉下來了
我想躺下去睡覺
根本都不能睡
就睡不下
就沒有睡意
是想怎樣
那時真的很痛苦
很想一拳就這樣
打暈自己
我不想失眠了
討厭失眠
以前都不會這樣
哎！！

我不知道

我真的不想讀了
真的很不容易
我不知道我現在在幹嘛
我不知道我在想什麽
我不知道我要的是什麽
一點方向都沒有
這一科系，感覺不是我要讀的
這一科系，到底是不是我想要的
我不知道
真的很難，我很辛苦
如果我跟爸爸媽媽說，應該會殺掉我吧
到底要怎樣啦
每次想要做好，想要讀好
想要考好成績
但就是沒有那種動力
沒有那種心
我的心，在哪裡
每次爸爸說，要拿第一名
要拿獎學金
要拿書卷獎
我哪裡可能拿到
啊
我不知道要怎樣啦
死定了我
真的死定了
該不該繼續
還是放棄。

人生

爲什麽
人生就是要這樣嗎
一定要經歷許多事情嗎
一定要有傷心事情嗎
一定要有壓力嗎
一定要有煩惱嗎
一定要有挫折嗎
我知道
我這樣，算是小事
那人家算什麽
爸爸媽媽每天都要為我們煩惱
為我們擔心
怕我們讀不好
怕我們錢不夠用
怕我們的安全
很多很多
講真的，很想放棄了
真的沒有心讀書了
我該繼續嗎
這樣，我會讓家人失望
怎麼辦
誰可以教我
我沒有那種動力了
沒力氣了
累了
可以讓我休息下嗎
人生不可以就這樣
平平安安的度過嗎
安安靜靜的度過嗎
我好想這樣。

我會很好的

現在什麽都不要想了.
就順其自然
只想好好的
什麽都不想理
一切的一切
該時候放下了
雖然有時還是會想起
會傷心
但，我會儘量不讓自己去想
現在能當朋友
就好了
希望 一切都可以很好
我不想再讓自己狼狽
不想再讓自己傷心
不想再讓自己流淚
不想再讓自己喝酒
我會過得很好
我要為自己著想
要多為自己付出
而不是總為別人著想
最重要的還是自己
看到別人開心幸福
自己也要趕到開心幸福
我會加油的！！！

錯的人

明知道爱情并不牢靠
但是我还是拼命往里跳
明知道再走可能是监牢
但是我还是相信只是煎熬
朋友都劝我不要不要
不要拿自己的幸福开玩笑
但是做人已经那么累
假惺惺的想要逃
在爱里连真心都不能给
这才真的真正的可笑
爱得太真
太容易 让自己牺牲
太容易让自己沉沦
太容易 不顾一切 满是伤痕
我太笨 明知道你是错的人
明知道这不是缘分
但是我还奋不顾身
但我相信有点可能
可能 在爱里面这样算笨
可能 永远没有所谓永恒
但是我 不愿放弃这里面一点点可能
宁愿笨也不想要悔恨

最近愛上這首歌*

台南

今天去了"錢來也"雜貨店，王子變青蛙劇場
參觀北門遊客中心
北門鄉井仔腳瓦盤鹽田（台灣最古老且唯一的人工曬鹽場）
七股風味餐
乘坐大竹筏
海邊
台南一日游！

最近很愛哭

最近的我，不知怎麼了，就是很愛哭。
但現在我也哭累了，不想再哭了。
也已經麻木了。要更堅強。
我不會再哭了，也不會再你們的面前哭了。
我知道，我這樣做，是很笨！
但你們都不懂我的感受。我也只能這樣做。
換是你們，你們會怎麼做?
我已經很勇敢地去面對了。
現在，我真的希望，我不會再想這麼多了，
不想自尋煩惱，是不可能的事了！
該放手了！
還能夠當朋友，已經很好了。
應該要感到知足。
現在，最重要是，你幸福快樂！
我也應該要好好地生活，你開心，我也開心。
只要你好，我就好。
真的，我現在也只能這樣做！
加油！

墾丁

嘿嘿...我去墾丁回來了。好累。
這次去墾丁，都沒去到沙灘！哎！
但我們玩了很多很多很多...
去了海生館，看了很多很多的魚。
其實我都不喜歡去這樣的地方，
也不喜歡看魚，沒興趣。
但也沒辦法，不是我一個人而已，
就當去走走，看看。
之後，就去看海邊，石頭，
那邊真的很爽，風很大很大很大，感覺可以把人吹走。
吹了海風，看了石頭，就去吃海鮮。
叫了幾十盤的菜，我大概只吃了一盤的菜，只喝湯！呵呵
之後，就去那個地方，不懂叫什麽名。
就烤地瓜，放煙花等等....那時候，感覺很不錯。雖然覺得很孤單。
之後，就回酒店休息。休息后，逛夜市。
吃了很多很多東西，買了一個包包，買了一雙鞋，走走看看。
其實我還想再逛下去，很想買很多很多很多東西，但因為錢的關係，
很多都不能買。哎哎哎！！！錢啊錢啊錢，快點從天下掉下來吧，哈哈哈XD
之後就回酒店睡覺！
隔天，一大早就去玩漆彈！哎！我不會玩，不會射人！
戴那個面具，好痛苦，很難呼吸！但這是我第一次的體驗，還不錯！
蠻刺激的，人生總要有第一次嘛！但射到，真的很痛！
結果，帶了一個大大大的淤青回來。留下一個回憶，哈哈。
對了，還被射到屁股！干痛！那時好想放棄，不想玩了！超想哭的。
玩完后，就去吃早餐！早餐吃了很多，很好吃，非常好吃！
之後，就去玩水上活動啦！
玩香蕉船，浮潛！這也是我的第一次的體驗！夠開心！
玩香蕉船好開心，很刺激，那時什麽煩惱都沒有了。但也只是那一瞬間而已。累！
玩完了，又去吃東西，吃了蝦仁炒飯，不錯吃！也吃了幾粒水蛟，很好吃！
吃完后，就去西門，走走，拍照。
拍完后，就去阿佳的家！海角七號的！應該是男主角的家吧。
我還寫了兩張明信片，給爸爸媽媽。要一個星期，才會寄到家裡。
不懂收得到嗎。希望是可以咯，給他們一個驚喜！哈哈哈
寄好后，就準備回家了！
回家的路程，聽著歌，睡著了！
都沒真正的睡！
就這樣的，回到了宿舍！超累的！
第一次的兩天一夜的墾丁之旅就這樣結束了。
是個很好的回憶，也有很多的第一次！

可惜

可惜，那個人不是你。
可惜，我想要聊天的那個人，不是你，是別人。
很可惜，我不能親自告訴你，我愛你！
可惜，我不能做什麽。
我只能這樣做。
我只能接受。
我只能看著你開心，看著你幸福！
我很希望，每天可以和你在一起。
很希望，可以幫忙你！
很想每天跟你聊天。
很想每天你陪我！
很需要你的安慰。
但，這也只是我想的！
卻不是你想的！
你要的人是他，不是我！
我真的很傷心。
你選擇了，我只能接受。
希望你可以幸福，開心。

期中考

第一次在樹德科大考試，不懂大學的考試是怎麼樣的?
明天的期中考，我就想要放棄了，怎麼辦?
才第一天而已。我很沒有信心。
突然覺得好累，手很酸痛。
我沒有心讀書。
我好累，很想睡覺。
我好懶惰，我是不是太放縱自己了。
爲什麽我會變這樣。以前的我不是這樣子的。
或許是太久沒讀書了。可能之前一直都在玩，都在混。
沒有很認真。導致現在才會這樣。
我要變回以前這樣，變回高中的時候，拼命地讀書。
我真的不想讓爸爸媽媽失望！我壓力很大。
感覺他們對我很有信心。
我累了，我要回家！
爸爸媽媽，很想你們啊！
我要哭了。
明天的考試真的是死定了，等著被當！
我真的很怕，很怕考不好！
我很怕，很緊張！但又不會去行動，認真的讀書！
啊！！！！！
我要死了！T.T

麻木

一次又一次的，每一次都會這樣。
或許這是上天的安排。
我死不甘願，是自己自討苦吃！
是自己的錯，不是你們的錯。
我還以為，我可以做到。
原來我不可以。
在你們面前，我很堅強。
當我一個人的時候，聽著歌，
眼淚慢慢的留下了。
針一直往我的心裡插。
我的心在流血。
有種想哭的感覺，但始終還是哭不出來。
那種感覺真的好痛苦。
想找人聊天，卻找不到。
只能一個人自己去承擔。
我累了。
一次又一次的這樣，或許我慢慢的是一種習慣了。
這一切，我已經麻木了。
什麽感覺都沒有。

事實

知道事情的真相，這已是事實了。
有些東西是天註定的，是上天的安排。
我也不能埋怨什麽。
上天要這樣對我，我也沒辦法。
看到就是看到了，你想要逃也逃不了。
那些我永遠都會記得，雖然只是一下子。
但很深刻。我看了，心很痛！
看了，我都哭了。
這個也不能怪誰，是我自己的選擇。
是我的執迷不悟！是我的執著！
我希望，這段時間，是給我自己最後的時間。
這已經是事實了。我不想面對，但還是一樣要去面對。
但我真的很不想發生任何事情。我不要！
能做到的話，儘量不要讓它發生，好不好！
我真的不希望，求求你！
現在，真的只能靠功課了，
做功課，作報告，聽歌來麻醉自己。
讓自己不要想太多，好好讀書。
努力讀書，考好成績。
最近的睡眠，真的很不好。
這也是難免的。我也不能改變什麽。
如果換是別人，也是一樣。
希望保持下去，只有我一個人知道。
希望不會被發現。
突然想到，我真的不知道要怎麼面對。
始終還是會來的，我真的很希望這一天永遠不會來，
希望一切一切一切可以在那時停在。但這是不可能的。
我也只好這樣，看著辦吧~

不明白...

我真的很不明白...
談戀愛的感覺很好吧? 很甜蜜吧?
感覺大家都在熱戀期。
有些人說談戀愛很痛苦，那幹嘛還要談勒?
有些人說，像我這樣更好...
有些人說，等你談戀愛就知道什麽是痛苦，一大堆之類的?
那爲什麽你們還有談戀愛勒?
是在炫耀什麽嗎?
我真的很不喜歡聽到這樣的話。

爲什麽?
最近好奇怪...
跟之前不一樣的...
是你發現到了嗎?
我到底想怎樣?
他這樣做，你又不喜歡，又很煩...
現在他這樣做了，你又覺得奇怪...
應該感到開心...
哎，有時真的不知道自己在想什麽。
真的是在自尋煩惱。
討厭自己，討厭煩惱。
弄到我每天都不開心。
討厭愛情。
還有，再不要做這樣的夢了。
請你走開，希望在現實中不會這樣。
真的不可以。我不會讓你放生的。

你不懂。

你懂不懂?
你知不知道?
還是假裝不知道?
還是你反應遲鈍?
但我知道，你真的是不懂！
原來，痛苦的是，你不知道我愛你！
痛苦的是，我喜歡你，你不知道！
爲什麽?
爲什麽你今天和之前不一樣?
你突然這樣，我不知道要怎樣做！
我只知道，我每天這樣，
都很不開心。
我會很痛苦。
趕快離開你的世界吧！

怪自己。

這也不能怪誰，只能怪自己。
怪自己當初愛上你。
怪自己沒想好清楚。
怪自己踩一腳進去。
怪自己越踩越深。
怪自己心甘情願。
怪自己一廂情願。
什麽都只能怪自己。
自己找來的，就要自己去承擔。
沒有人勉強你，沒有人拿刀指著你，
要愛上你。
全部都是自己自願的。
我很生氣。
超生氣。
以後，你會過的很快樂很幸福。
我呢?就...順其自然吧。

只想好好地...

很想念以前的生活...
以前都可以好好的...
爲什麽現在不可以呢?
爲什麽一定要搞成這樣...?
這樣的話，你們會很開心嗎?
我不喜歡這樣...
就不能大家好好地嗎?
感覺發生了好多事情...
你們幹嘛要這樣勒?
像以前這樣，那是很好的啊...
大家是一起來讀書的...
就要好好的，彼此照顧大家啊...
哎，不要再這樣下去了，好嗎??
累了...

哭

2010年9月10日

我哭了。超难过。
心超酸。

心情

是孤單嗎?
現在在想什麽啊?
我就是很愛胡思亂想，
很在乎別人講的話。
我真的需要改變嗎?
就不能做自己嗎?
可能我真的太不好了。
真的很需要改變。
現在應該不用想這些東西了，
讀書的事情也夠煩了，
接下來都不知道要怎麼辦?
感覺好多功課，好多報告，
好多考試等著我。
聽了都覺得好害怕，感覺壓力好大。
在這個時候，應該也要獨立了，
不是什麽都要靠別人，不懂就是要問。
不要怕，不要不好意思。
哎，我真的好累好累。
一度想放棄了，想回家。哈哈！
但不可以，要堅持下去。
加油吧！

以後的日子，我們應該也只能這樣吧?T.T

台灣

明天真的要飛了，飛去台灣。
現在的我，感覺很緊張，也很怕。
也很捨不得這裡。
但也還蠻期待到樹德，很想知道那邊是怎樣的。
去到那邊，真的...
什麽事情都要靠自己，不像以前在新山這樣，
那麼的輕鬆了。
也不像以前，可以常常聯絡家人。
真的要好好照顧自己。
現在我很擔心，我也不知道，
我在擔心什麽，在緊張什麽。
媽媽叫我，不要想太多，
船到橋頭自然直。
呵呵。
去到那邊，也要好好的讀書，
不可以亂來。不可以亂花錢。
要節省。
嗯，也不知要說什麽了，
我一邊寫，就越來越緊張。
好啦，就希望一切都順利，
好好地，完成我的大學課程。
大家一起加油吧！

今天的心情

今天，很少上網...只是上來看看，沒有留言...
因為不想看...
今天都在看戲...
今天好像看了好多好多集...
但很好看，超好看..
每一集看了，幾乎我都哭了...
真的很可憐，也很感動...
今天，沒心情...
所以不想上網...
不想看到一些東西..
怕自己會發脾氣，看了會不爽...
但我覺得我到最後還是會去看...
很想閉關...關自己...什麽都不要去想...
還有兩個星期，我就要飛去台灣了...
日子越近，我就越緊張，越捨不得...
但好像沒什麽心...
都不知道還會想要念嗎...
很怕很怕很怕這一切...
但我還是要面對...
不可以讓爸爸媽媽失望...
我一定會畢業...
相信自己，相信自己一定會做到...
一定會成長...
加油...
對了，今天看的戲，
如果在現實生活中，可以像劇中一樣的話，那有多好啊...
多為他付出，做點事...
就可以這樣牽手，在一起了...
但大家都有感覺，彼此喜歡...
如果在我的生活中，有這樣容易的話，
有這樣順利的話，就好咯...
我只想要有個情人，愛我的人，我也愛他的人，
有這麼難嗎?
只是想要談一次戀愛，開開心心，
甜甜蜜蜜的...
雖然他們說談戀愛很不好，會很煩，
會吵架...那到底要怎樣啊?
有戀愛也煩，沒有戀愛也煩，
到底要怎樣才不會煩勒...
可以告訴我嗎?
誰可以給我答案...
哎...
還是順其自然吧...
或許時機未到...!!!

原来...一直存在着...

回来古晋后，和朋友去了古晋节...
也去唱了K...
唱K之后，想了很多...
我还喜欢他吗?
只是有时候会想起你...
好像每次都会第一个想到你...
怎么办?
对你还有感觉吗?
感觉那份情还没消失过，
好像都一直存在着...
原来爱，不是挂在嘴边，
不是嘴巴说说你几好，想念你什么的，
原来是放在心里面的...
突然好想你...
你又不像以前的你了，
都不大会回信息...
我也不想要找你...
不想打扰你...
哎...
我也只能这样...

...

你们在一起吗?
怎么又暧昧的感觉?
我只能说，你太厉害了。
我对你这样好，有什么用?
干嘛我会这样?
就不能控制吗?
很讨厌自己。
你们都不是好人。
很讨厌你们。
做么你们要这样对我。
我很不喜欢。
我要死了。
为什么每次就是要让我失望。
一次的又一次。
你，可以不要再来了吗?
我不要了。
我累了。

为什么?

为什么会这样的?
我送东西给男生，我自己也有一个...
每次给他们，我的东西就先坏...
他们就还会好好地...
为什么会这样勒?
难道是...??
上次我送他笔，他还可以用很久...
我才用不久，就不能用了...
这一次也是一样...
好心痛噢...
很奇怪勒...
难道是我的问题?
没有好好地珍惜吗?
哎...
算了啦...
天注定...
我也没办法...
累~
不要想这么多...
烦死了...
别让自己痛苦了...
加油...
好好地把握与珍惜现在...
接下来的日子...

第一次遇到....

第一次遇到这样的女孩子...
好有心机噢...
很讨厌她噢...
我都没弄到你...
你的动作这样明显...
我当然知道你讨厌我啦...
够贱....
你以为很多人喜欢你哦?
也是有很多人讨厌你...
好不好?
哎...
好烦...
不想理你...
更不想看到你!!!

刚刚...

我刚刚是怎么了?

不爽吗?他的一点点举动...

我干嘛要生气啊?

我不想自讨苦吃...

我不想再让自己痛苦了....

不要这样笨，好不好...

不值得的....

只剩一个月而已...

很快就过...

忍忍一下吧....

控制自己....

我行的....

要看开...

不想再有所期望...

没用的...

那都是假的...

都只是表面而已...

都是骗人的...

加油吧...

舍不得你...

8月31日

晚上7:30从新加玻飞高雄...

这次是飞去台湾了...

不是马来西亚了...

飞得更远了...

我会很舍不得...

舍不得也要舍得...

不习惯也得习惯....

不能再像以前这样了...

要信息你就信息你...

要真正的进大学生活了....

我应该要开心才对...

我应该会过得很开心...

会过得很好....

我相信你也是...

你会比我过得更好...

但，我还是会想念你....

会记住你...

不会把你忘记....

呵呵...

加油吧...

你也一起加油吧....

往自己的梦想飞吧....

嘻嘻....

爱你....

昨天应该也是最后一次的信息了....

我会默默地离开....

默默的走....

我不会让你知道，我是几时走...

再见了...笨蛋....

我会舍不得你...

会想念你...^^

刚刚...

傍晚,我睡觉起来后，就开facebook...

看到你放新的照片...

我就去看噢...

不知道为什么，就会有种冲动...

还很想继续爱你...

很想信息你...

很想跟你说晚安...

很想跟你在一起...

就觉得还是你比较好...

很想再跟你告白...

很想给你机会....

但,我已经知道答案了...

知道是不可能的....

但还是有那种冲动...

很想再去付出，很想再去爱你....

可以吗？

我知道答案是不可以...

那我要怎样噢?

很辛苦~

最近...有时...

这几天，幸好有他们陪我...
跟他们，很开心...
他们也对我很好....
不像以前的男生朋友...
哈哈...
最近很喜欢跟他们一起，
真的很开心...
不会想很多东西...


当每次一个人的时候，
看着电话里的信息，
就会很想念以前，
想念和他玩信息的时候，
每次跟他玩信息，
很期待，很期待，
等着他的信息来，
没有信息就会很伤心，
每次跟他信息后，就会睡不着，
会胡思乱想...
每次收件箱都满满，大部分是你的信息...
但现在...
已经没有了....
我删了很多，也把你的名字笨蛋，
换成真正你的名字....
以后应该再也不会有你的信息了...
电话里也只能存着，之前的信息....
再也不会增加，只有减少...
有时，就是会想起你...
为什么会这样?
我还不想放下吗?
还在犹豫什么?
还在执着什么?
赶快忘记他吧~
真正的放下他吧...

默默地走...

哎...孤单的夜晚...
我本想说去台湾之前，跟他说一声...
还蛮想再跟他讲..就是.....
但，想一想，我还是觉得算了...
讲了也是没用...
事实就是事实....
那是改变不了的...
我和他是不可能的...
他应该也忘记我了吧?
应该忘记有这个人的存在吧?
突然想到,那个东西它还挂在电话上吗?
好想知道噢...
那当他看到那个东西时,会不会想到我呢?
哎...别去想太多啦...
他只会把我当成是最最最普通的朋友...
但我真的很想知道答案..
哎...还是算了...
看来我还是默默地走了...
比较好...呵呵^^

一波未停,一波又起...

现在是什么状况哦?
到底是要怎样啦?
我们被骗了吗?
为什么他们这么不负责任?
很多问题出现噢...
你们是不懂的...
我怎样和父母交待啊?
为什么当初会选这个学校?
为什么当初会报名这个?
简直是奇怪...
是错的选择吗?
我该怎么办?
要怎样做好呢?
起初是飞机票的问题...
现在是上课的问题...
到底想怎样啦?
可以讲清楚吗?
可以确定吗?
我要正确的答案...
哎...
真的是......
一波未停,一波又起...

重新来过...

来到这里,读这个课程之后,
觉得....起初,觉得很不错...
现在只是很想家而已...
另一方面,就是与他们的相处...
我现在才发现到,人的险恶...
不知他们在想什么...
或许我真的太单纯了...
我现在很想，只是想回家...
不想呆在这边...
相处久了,觉得他们不是真心的....
感觉都是假的....
我现在就是，什么都不想理...
什么都不想管...
好好的相处,不要得罪到他们就好...
做好自己...
赶快完成这个课程...
然后回家,然后去台湾...
重新来过....重新适应...
那这也是我的新开始,人生中的另一个开始...
加油....^^

想找一个人来陪...

很讨厌一个人的感觉...
一个人总爱胡思乱想...
很久没有那种感觉了...
我还是觉得他比较好...
但，他要的而不是我...
为什么呢?
我也不能强求什么...
算了啦...
很想要找一个人来陪...
应该很难找他有他这样的人吧....
哎...
不要再去想了...

看开了...

昨晚和前晚...那就是证明了一切...
虽然你什么话都没说...
信息都没有...
这就是答案...
我还是放弃好了....
不想再给你机会了...
我还得要看开...
加油吧...
没有你的信息...
我还是会过得很好...
我要学会独立...
我行的...
之前都做到了...
现在一定能做到....
这次真的要坚持下去了...
虽然很痛苦...
我不可以退缩了...
相信总有一天,
我会完完全全地放下你...
^^

为什么我就是做不到?

为什么我就是做不到呢?
我已经答应自己了...
我干嘛要这样做呢?
我不是已经看开了吗?
难道这是在骗自己吗?
我就是放不下...
还能怎样噢?
他都不要理我...
为什么我要这样执着呢?
好讨厌自己噢...
放下,放手...
有这样难吗?

哭了...

我只希望，你会记得我...
我只希望，你不要忘记我...
我希望，你有空时，信息我，问候也好...
我希望.....很多...
我再次为你落泪....
这段期间，我没信息你...你有想起我吗？
应该没有...其实每次到晚上，我都很想信息你跟你说晚安....
但，我都忍了下来...
我不想打扰你....
我不想让你觉得我很烦...
不想让你讨厌我...
你说得很对...
这是单方面的问题....
不关你的事....
是我一厢情愿....
想你....

忘记他了吗?

现在...我...忘记他了吗?
我不知道...
两个星期没信息他了...
不知现在他怎样...
只是最近忙报告...
很少想到他...
我已经不能打扰你了...
答应过自己...
你也希望我这样做吧?
这个应该是你最想要的吧?
他应该也不会信息我的咯~
他都不会想起我的...
都没有把我看得很重，
也没有把我放在眼里....
哎~
还是算了吧...
已经不相信爱情了...
做好自己吧~
加油^^

期待去台湾...

还有三个月就要离开马来西亚了...
我要去台湾咯...
呼呼!!
期待噢~